Unser Herr Maldini ist schon ganz aufgeregt, und wir fiebern alle mit. Forza Italia!
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Martello!!!
Gelb wegen Nachtreten!
im Korb-Randsport sind das durchaus interessante Begegnungen, aber da dort der Goalie fehlt, verzichte ich nun auf eine detaillierte Analyse.
Hallo Herr Gygax!
Ich glaube, die sind sich einfach gewöhnt, dass man sie irgendwohin stellt und dann sagen sie halt, dass sie froh sind, dass sie dem Team helfen konnten… Sie dachten sicher, dass auch so etwas Ähnliches auf dem Transpi steht.
Pih pah poh, Herr Nö. Diesen Beitrag hat mir im Fall Herr Maldini zugesteckt, der hat einen gesunden Humor.
Gelb wegen Kartenforderns!
Das ist nicht witzig. Überhaupt nicht. Wir Italiener lachen Sie ja auch nicht aus wegen YB. Grazie.
Pah! Hat hier jemand eine Karte gesehen? Eben.
Und rot gegen Herrn dres, wo bleibt rot gegen Herrn dres??
Ich hab die Karte im SUV vergessen, Herr Briger. Soll ich sie rasch holen?
Die Credits für diesen Beitrag gehen übrigens an unseren Sonderkorrespondenten Etcheverry, Herzl. Gratul.
Aber nur Credits, wir müssen nichts zahlen, oder?
Wunden und Salz und so ist effektiv nicht immer nötig. Aber im konkreten Fall – der Itaker hat mit Ausnahme des Sommermärchens letztes Jahr und insbesondere an den WMs schon eine Weile nicht mehr viel gerissen. Und ein bisschen Bedenkzeit, wieso dem so ist und ob das vielleicht mit der italienischen Fussball insgesamt was zu tun haben könnte, würde vermutlich nicht schaden. Jenseits des simplen “Judihui, jetzt ist wenigstens mein Gewissenkonflikt von wegen Qatar schauen aufgelöst”.
Von mir aus holen Sie die Dinger aus dem Offroader, aber holen Sie sie einfach.
Ich spende ein “r” und ersetze mit “m”
Ist ja gut, Herr Briger, ich geh schon. Muss sowieso schauen, ob beim SUV alles ok ist, ich habe ihn auf dem Kinderspielplatz hinter dem Redaktionsgebäude parkiert.
Das ist ihrer? Und ich habe den Kindern noch gesagt, nehmt halt einen Schotterstein und ritzt dem Arschloch, das sein Auto hier hingestellt hat, etwas Schönes in den Lack!
So, ich bin zurück. Tami, da hat mir irgendein Arschloch etwas in den Lack geritzt, muss gleich noch zur Polizei.
Hier schon mal Rot gegen Herrn Briger wegen Kartenforderns.
Schotterstein, Herr Durtschinho? Nicht eher einen langen Bohrer, damit Sie weder dem Russen noch dem Katarer sein Öl bezahlen zu müssen?
z.B. ein HOPP YB!, und dann schön mit gelben Fingerfarben ausmalen. Macht sich extrem gut auf dem mattschwarzen Lack!
So, die Polizei ist informiert, und ich habe beantragt, dass die Täter alle ins Heim kommen. Item, wo waren wir stehengeblieben? Ah genau, Italien. Tragische Geschichte!
Bei mir haben Ordnungskräfte geklingelt; sie suchen den Fahrer des SUV, der widerrechtlich auf dem Spielplatz parkiert worden ist. Und die hatten so ein Leuchten in den Augen… wenn wir den kriegen!, haben sie immer wieder gesagt. Auf den freue ich mich, haben sie gesagt, immer und immer wieder.
Sie werden mich aber nicht verpfeifen, Herr Durtschinho, oder? Wir waren doch immer gute Freunde!
Das wäre mir ja noch schöner, wenn ich sie verpföffe, Herr Rrrr!
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Sie wohnen immer noch in der Lorraine, oder? Ich frage für einen Freund und, äh, Helfer.
Nein, ich bin in den Breitenrain gezügelt. JP Nsame Allee 18 in 1898 Bern. Ganz oben, das Penthouse.
So, wieder zur Sache: Ich muss sagen, dass mich Donnarumma leider in letzter Zeit etwas enttäuscht. Man darf allerdings nicht vergessen, dass er noch sehr jung ist, da fehlt halt noch etwas die Konstanz.
Rot gegen alle wo gegen Blau!!!!!!!!!!!!!
Sie können die Karte von mir aus in meinem Ferrari holen. Der steht nämlich gerade vor Ihrer Redaktion. UND ICH BIN DRIN!!!!!
Meine Güte, Herr dres, wenn Sie so weiterfahren, haben wir akuten Mangel an Ausrufezeichen.
Wir sind nun mal sehr dezidiert, wenn es um den Italiener geht.
Weiss jemand Näheres, wie es dem Herrn CR7 geht? Der soll ja im Moment gerade ziemlich Sorgen haben. Auch mit seinem Club.
Kaum zu glauben.Was ist weiss und schlecht für den SUV?
Eine Lawine.
*badum-tsss*
Zeit fürs FüBi. Oder vielleicht mehrere, weil am TV kommt heute ja nix.
Aber aber, Herr Natischer!
Zum Apero gucken Sie die Landi gegen das Kosovo, das ist obligatorisch (SRF 2, 1800).
Und am Abend empfehlen wir Ihnen Polen-Schweden, WM-Playoff. Die führende polnische Sportzeitung stimmt Sie auf den Match ein:
Ich kenne so Anleitungen – da stellt man die Mannschaft auf, und wenn man bei einem nicht genügend die Schraube angezogen hat, fällt das ganze Team wieder auseinander.
Wem sagen sie das.
Immer diese erbärmlichen Länderklischees.
Schweden = IKEA, das ist ja fast wie wenn man sagen würde Thun = Freikirche, Schottland = Whiskey, Bayern = Oktoberfest oder Ronaldo = dick.
Und solche klischierten Vergleiche kämen hier ja sicher niemandem in den Sinn…
Whisky, latürnich, ‘tschuldigung Herr Power
Sie meinen wie z.B. Italien = EM-Teilnehmer? Furchtbar, so etwas.
Sie wollen nicht aufhören, Herr Briger? Wenn ich Sie auch nur einmal in Italien antreffe, werde ich Sie umgehend des Landes verweisen.
Sie können ja Italien in Ihrer Freikirche ins Abendgebet einschliessen, Herr dres.
Machen wir umgehend, Herr Rrr. Sollen wir auch für YB etwas thun? Wir können schon. So zum Beispiel beten, dass Sie Ende Saison vor Lausanne sind. Tami, der war richtig gut.
Aktuell muss er ja schauen, dass es ihm nicht so geht wie dem Italiener, Herr Fallrückzieher, sofern ich da noch den Überblick habe. Seinem Klub darf er gerne noch etwas fernbleiben.
Ich mache mir Sorgen. Sind ihre Ansprüche an Fussballclubs, Bier und Humor wirklich nicht höher?
Und was, wenn ich auf der Durchreise auf den Balkan bin, Herr dres? Muss ich jetzt über Österreich fahren?
Oh, eine Ex-YB-Kreation
Nix los ohne die alten Young Boys.
Sie sagen es, Herr Shearer, auch Herr Sow rackert wacker.
unglaublich was die yb bern wieder für den schweizer fussball machen!
Alles Müller, oder was?
Und laut SRF App spielt doch gerade Turchia gegen Italia!? Ich versteh das ganze Gschtürm hier nicht.
Ghana!
Senegal!!