Willkommen zur Caption Competition, verehrtes Publikum.
(Keystone)
Auf unserem für heute selegierten Bild sehen Sie Herrn Nagelsmann vom “FC Bayern” im Gespräch mit Freunden. Dichten Sie zu diesem Bild nun ein passende Beschreibung, dann gewinnen Sie möglicherweise etwas, oder auch nicht, denn auch in unserem gemütlichen Fachblog gilt natürlich die olympische Devise “publish or perish”.
Sie haben Zeit bis morgen Samstag, 20 Uhr. Gutes Gelingen und aber auch olé!
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Und so spielten wir damals Handbälle.
Sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz
Okay ihr könnt schiessen.
Aber ich muss wirklich dringend!
bairische Eiche
Dein Lieblingsmantel oder ihr verliert!
Niemand hat die Absicht eine Mauer zu errichten
Müller hat nicht gemüllert. Und ihr Müller müllert ein Müller, das niemals ein Müller war. Ohne das angebliche Müller müllerten wir das Müller durch ein Müller von Müller und müllerten uns praktisch sicher für die nächste Müller. Schönen Müller.
Herr Nagelsmann versucht die Merkel-Raute
Schniedelwutzchen und die drei Zwerge
Nein, nein, nein, den lass ich sicher nicht vom VAR überprüfen!
Verschlossen Augen, wütender Blick und schamvolle Geste mit lüsternem Blick, der Linienrichter traute seinen Augen nicht.
Löw? Kenn ich nicht.
OT: Wieder mal ein neues Verb gelernt, Messi!
Deshalb bin ich hier, wegen dem Lernen, Herr zuffi.
Sie haben den Nagel auf ihre Männlichkeit getroffen.
Nein, zieht mir die Lederhosn nicht aus!
RESPECT
Mia san Mia, heisst es. Nicht: Sia san hia.
Nein, meine Eier gehen Oli Kahn nichts an!
„Schutzhands gibts doch immer noch, oder?“
„Ich glaube nicht, dass Sie ein EKG machen dürfen, Schiri“
Ich hab’ auch ein Pfeifchen.
“O.k., it’s a ball game…”
Sie können jetzt die Handschellen anlegen.
Kurz gefasst
Sorry, ich hab gefahnt.
Viel Spinat, aber früher!
Liberte!!! Ich darf stehen wo ich will.
Wirklich, ich schwör. Ich würde nie etwas anderes tun mit meinem Finger.
Herr Eier?