Britische Eltern sind in Aufgregung.
Foto: Twitter.
Während des aktuellen Lockdowns müssen die Kinder – wie schon im letzten Sommer – zu Hause unterrichtet werden. Hilfe kommt erneut von der öffentlich-rechtlichen Rundfunkanstalt und ihrer Serie Celebrity Supply Teacher: Bekannte Persönlichkeiten fernunterrichten den Nachwuchs am Fernsehapparat und wollen damit die Eltern entlasten, die ja auch noch ihrer bezahlten Arbeit nachgehen sollten.
“Eine schöne Geste, aber sollte die BBC mit ihrer begrenzten Sendezeit nicht besser Profis einsetzen? Wie früher im Fernsehen, in den 70er-Jahren”, zeigt sich etwa der Mikrobloggingdienst-Nutzer Robert Hurley besorgt. Das hat einen konkreten Grund: Ex-Barcelona-Spieler Gary Lineker gibt am nächsten Montag eine Lektion Spanisch (10:05 Uhr, CBBC).
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Mikroblogging?
Ich werde alt.
Danke, Herr zuffi, ich musste das Wort 48 Mal lesen und bin keinen Mikrometer weiter.
Und im letzten Sommer war der Engländer doch eher – und das nicht unbedingt alleine – an den tropischen Stränden des britischen Königreichs? Aber spanisch mit einem englischen Barcelonesen tönt abenteuerlich. Guten Morgen.
sehr schön, hoffentlich ist Bob Ross auch dabei.
Guten Morgen.
Ohne Bob Ross – ohne mich!
Guten Morgen.
Moment, ich habe Internet, ich schaue nach.
Ach so. Die Texte sind einfach kürzer. Gut, wenn man kein Zeilenhonorar erhält, kann man das machen.
Ich täte gerne an einem virtuellen Führungsseminar teilnehmen – geleitet von den Herren Ogi, Latour und den Yakin-Brüdern. Guest Speaker bitte Herr Rrr und Steffi Buchli. Von so etwas können die in England oben nur träumen. Gut, wir wahrscheinlich auch.
Da wär ich sofort dabei, Herr Rrr. Ich wollte schon lange mal in so einer konspirativen Telegram-Gruppe mitmachen. Und in ein paar Jahren stürmen wir Muri!
Danke für Ihre Rückmeldung, Herr zuffi.
Wir werden uns zeitnah bei Ihnen zur Entnahme einer Speichelprobe melden.
Wurden Sie immer noch nie gebüsst, Herr Maldini?
(Frage, weil ich schon.)
Nö, ich selber nicht. Aber Twitter stimmt doch? Ich hätte schliesslich auch Internet schreiben können.
DAS TÖNT GROSSARTIG!!! KÖNNEN SIE MIR DAS BITTE NÄHER ERKLÄREN???
Wir könnten Herrn Maldini anzeigen, Herr natischer.
Ich zeige Twitter an, weil der kein schlaueres Bild zustande gebracht hat. Und Sie Herr Briger auch. Wegen Dissens.
BRAUCHEN SIE ANWÄLTE? ICH HÄTTE DA EIN PAAR SEHR GROSSARTIGE, DIE ZULETZT ABER NICHT MEHR SEHR ERFOLGREICH WAREN UND DAHER IN NÄCHSTER ZEIT NICHT MEHR UNBEDINGT GEBRAUCHT WERDEN.
ICH HABE IHNEN ALLE EINE SPRACHNACHRICHT HINTERLASSEN!
Mir schein, Ihre Hörgeräte pfeifen, die Herren.
WAS MEINEN SIE GENAU? ICH KANN SIE LEIDER NICHT VERSTEHEN.
ANTIFA HAT MEINS VERSTELLT!
Herr dres, bei Xamax wird nächstens ein Posten frei. Was meinen Sie? Jobsharing?
HABEN SIE SCHON EINE KLAGE GEGEN ANTIFA PARAT, HERR GIULIANI? DA GILT ES RASCH ZU HANDELN.
ICH HABE SCHON EINEN SUPER-ORT FÜR DIE PK GEFUNDEN, LASSEN SIE SICH ÜBERRASCHEN!!!
HAT ES DA GENÜGEND PLATZ FÜR ALL UNSERE LEUTE? DAS WIRD DIE GROSSARTIGSTE UND GRÖSSTE PK, DIE ES JE GEGEBEN HAT!!!!
BITTE ALLE KOMMEN, ES WIRD WILD!!!!!
Herr spitzgagu, wir übernehmen im Jobsharing, das ist eine fantastische Idee!! So die halbe Woche am Neuenburgersee würde wie passen für meine Freizeitplanung. Jetzt geht es so etwas von aufwärts, dass das Erbe von Herrn Facchinetti bald rehabilitiert sein wird.
gestern meine suboptimale Autoauswahl und heute die Herren Trump und Giuliani…
… so wird das nichts mit dem Salzburger Stier für das RL.
Dabei hatte das Jahr doch so wunderbar angefangen mit einem
Prüfungserfolgen von Herrn Forte und einem Fachbeitrag über
DarmspiegelungenHebebühnen.DEr Spätsommer und Frühherbst am Lac de Neuchâtel sollen wunderbar sein, Herr dres. Ich kriege grad wahnsinnig Durst auf einen guten Weissen.