Eine amüsante Provinzposse erreicht uns vom Rande des Ruhrpotts.
Unschöne Trennung zum Saisonende beim Fünftligisten Jahn Hiesfeld. Schon vor dem letzten Spiel hat Trainer Markus Kay die Kündigung erhalten – per WhatsApp. Dem Präsi Dietrich Hülsemann soll es beim drittletzten Spiel, einer 0:5-Pleite in Velbert, den Hut gelupft haben: “Da war kein Einsatz, kein System, gar nichts. So kann man nicht weitermachen. Ich habe hinter dem Tor gestanden und die Bälle geholt, die ins Aus gingen. Dabei saßen fünf Spieler auf der Bank. Von denen hat sich keiner gerührt. Und unsere Trainer sitzen regungslos auf ihren Campingstühlen. Ich wollte denen schon eine Angel in die Hand drücken.“
Bild: Markus Joosten
Gesagt, getan. Für seinen letzten Einsatz kleidete sich Markus Kay entsprechend und setzte sich also im Fischeroutfit inklusive Rute auf einen Campingstuhl. Die erste Halbzeit zog er sein Ding durch, danach wechselte er wieder zu einem normalen Tenü, auch aus Respekt vor seinen Spielern, welche er vorher alle eingeweiht hatte. Die Blumen zum Abschied verweigerte Kay, und einige Spieler taten es ihm gleich. Zu feiern gab es sowieso nicht viel; der TV Jahn Hiesfeld stand schon vorher als Absteiger fest, zum Abschluss setzte es eine 1:5-Heimpleite gegen Meerbusch ab.
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Fischer sind cool. MM. Guten Morgen.
Mich täte der Kommentar von Wirrkopf W. interessieren.
Beitrag des Jahres!
Irgendwie scheinen auch die tiefsten Abgründe des Fussballs hoffnungslos überfischt.
An die armen Würmer denkt niemand. Guten Morgen.
England in einem Halbfinale? Guter Grund auf die Insel zu Reisen? Aberdeschosicher! Zur Freude von Herrn Natischer nehme ich gleich 5.2kg Raclettekäse mit.
Gute Reise, Herr Power. Wie sind eigentlich die britischen Zollvorschriften betreffend Raclettekäse?
Und Herr Sohn lebt!
Wir können nötigenfalls Visa erstellen, Herr Power. Also für den Käse.
Da die CH zählt wie als EU oder EWR. Auf jedenfall darf ich zum persönlichen verzehr problemlos käse mitnehmen. Da es ein nach EU/EWR richtlinien hergestelltes Produkt ist.
Grandios, ich brauche aber nur ein Visa für die Hinreise. Der Käse plant keine Rückreise.
Duty free im Flughafen in Britannien, Herr Power. Schleppen Sie so Sachen nicht mit. Kürzlich habe ich im Flughafen in Bagdad die genau gleichen Pralinen gesehen, wie es beim Zürcher hat. Ich habe fast geweint, dass ich angesichts des Klimawandels auch noch Schokolade so weit habe fliegen lassen.
Schmelzen Sie ihn zuhause, Herr Power, und füllen Sie ihn in Tupperware. Dann brauchen Sie die salzige Köstlichkeit auf der Insel nur noch aufzuwärmen.
jetzt hab ich hunger.
Sie sind einfach brilliant Herr Durtschinho. Dann müsste ich auch nicht immer noch den ganzen Ofen mitschleipfen.
Handkerum, Herr Durtschinho, habe ich extra eine Randsportausrüstung auf der Insel, damot mehr Platz für Käse und Ofen bleibt. Wenn dann noch der Ofen entfällt, weiss ich ja gar nicht mehr was ich im Gepäck mitnehmen soll, abgesehen vom Käse und den Schlittschuhen.
Was würden Sie tun?
Gibt es im UK Essiggurken? Falls nicht: Nutzen Sie den Platz für die.
Bleiben Sie einfach, Herr Power. Härdöpfeli und Gürkli mit Zibeli auf die Teller, Käse drüber und dann alles einfrieren und ab in die Kühltruhe. So müssen Sie dann in UK einfach nur noch die Teller aufwärmen und fertig der Raclettegenuss.
Essiggurken gibt es. Bei so vielen Teen Pregnancies. Aber ich habs Herr Durtachinho, ich könnte gesundes und leckeres Essen mitbringen. Von diesem scheinen sie auf der Insel kaum zu haben.
Ich würde ja das Ganze noch pürieren und in diese Schuber für Eiswürfel füllen – ab in das Gefrierfach, und schon ist der leichte und erfrischende Sommersnack auf Vorrat!
Das klingt alles super lecker, aber ich strebe heute ein Steak an.
Das werden wir ja sehen, Herr Shearer. Ich bringe heute Nami Emotionen, ewige Liebe und verstorbene Behinderte in einem einzigen Beitrag. Das wird voll einschlagen hier.
Das kommt mir Spanisch vor.
OK, dann halt was anderes.
Herr Shearer wenn sie grad umen sind. Am Samstag mittag habe ich einen Randsportmatch in Shitley Bay, ja die Eisbahn ist so verlottert. Muss ich jemandem einen Gruss ausrichten?
Um diese Jahreszeit? Jesses Gott Herr Power, Sie benötigen wirklich professionelle Hilfe!
Grüssen Sie alle wo mich kennen und viel Spass!
In Nordostengland ist jetzt Spätwinter. Das passt schon.
Enjoy your steak.
Bon appetit Mr Rrr. Heute essen Sie einfach mal Beilagen.