Es folgt ein Veranstaltungshinweis: Kommen Sie am Samstag in die Kunsthalle und erleben Sie eine Weltpremiere!
Sie haben plötzlich etwas Antrieb, die gute Stube zu verlassen? Sie kennen Leute, die mit Ihnen Fussball schauen wollen? Dann haben wir hier etwas für Sie! Am Samstag um 18.00 steigt in Saransk im Rahmen der FIFA Fussball-Weltmeisterschaft™ der Klassiker Peru gegen Dänemark.
Sie aber müssen nicht ganz so weit reisen, nämlich nur bis zur löblichen Kunsthalle Bar ennet der Kirchenfeldbrücke. Die zwei schönsten Redakteure des Runden Leders, Herr Rrr und Herr Maldini, begleiten sie dort im Rahmen eines Schnapschat Live™ auf der schwebenden Plattform durch den Abend. Die Plattform wurde vor wenigen Wochen anlässlich des 100-jährigen Jubiläums der Kunsthalle eingeweiht.
Schnapschat ist das allseits beliebte Format, mit welchem das Runde Leder seine Leserinnen regelmässig durch Abende begleitet, an denen Fussball stattfindet. Am Samstag findet es erstmals in der realen Welt statt und feiert somit Weltpremiere! “Im Blog bin ich mittlerweile routiniert, aber ein Schnapschat so richtig vor Publikum – ich bin bereits etwas nervös”, war Herrn Rrr exklusiv zu entlocken. “Am meisten beschäftigt mich, welchen Schnaps wir auftischen sollen.”
Die Gastgeber: Herr Rrr (rechts) und Herr Maldini.
Die Veranstaltung findet auch bei schlechter Witterung statt, dann müssten Sie einfach etwas zusammenrücken. Schweben Sie mit dem Runden Leder über der Stadt und der Aare – diesen Samstag um 18.00 auf der Plattform der Kunsthhalle Bern.
PS: Reservieren Sie sich unbedingt den 26.6., wenn Sie von den nicht minder talentierten Herren Shearer und briger ebenfalls in der Kunsthhalle Bar durch den Abend geführt werden.
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Tönt gut. Ich bin dabei.
Tönt gut. Ich bin dabei. Voraussichtlich.
schön ist übrigens auch die Kunstahalle-Bar und das Dress von Peru.
Ich bin somit auch dabei.
herr maldini wirkt etwas gehemmt ob der umarmung.
Es geht wirklich ums Saufen… Ich bin auch dabei – aber auf dem Stadthausplatz in Unterseen! Für wen muss man sein bei dieser Affiche? Ich tendenziell für den Indianer.
Juhui, wir sind schon mindestens zu viert!
Ich bin leider verhindert. Sorry Capitano, dann seid ihr nur afängs drei…
Da können natürlich alle anderen Rudelguckangebote …
… einpacken, hättixeit, and cheers!
Rudelguckangebote? Sie meinen sowas Herr Newfield?
Ich bin auch nochmal eine Saison dabei.
Ah, interessant. Eigentlich habe ich gedacht zu meinen, dass ich auch mittun darf aber nun schaut das grad überhaupt nicht derna aus. Nun gut, dann saufen Sie halt alleine. Hmpf.
Ich ziehe eine Teilnahme in Erwägung.
Sie könnten doch den Wodka ausschenken, Herr der Ama. Ein Shot pro Tor, ich bezahle.
Tönt gut. Ich bin auch dabei. Voraussichtlich.
Hopp Aquavit.
Herr der Ama, das scheint jetzt das Neuste zu sein, dieses Exklusive. Ich habe das am vergangenen Samstag erlebt, und wissen Sie was – traurig, dass gewisse Leute das nötig habe. Ich brauche es wie nicht.
Nur so am Rande, da ich keinen Alkohol trinke: Gibt nebst Schnaps auch Bier?
Herr der Ama, Sie könnten als Maskottchen kommen, dann wären Durtschinho und Zuffi auch dabei und wir hätten mehrere Klappen mit einer Fliege geschlagen!
Ich bin da voll bei Ihnen Herr Durtschinho. Ausgegrenzt zu werden ist schon mal eine traurige Sache, diese Pseudopartizipationsangebote (Maskottchen, Wodka ausschenken) machen es nur noch schlimmer. Schade, ich habe diese so genannten Redaktionskollegen mal gemocht, irgendwie.
Herr der Ama, wollen Sie sich mal bei uns, den Anonymen Ausgegrenzten (AA) melden? Wir treffen uns jeden Donnerstag um 20.00 Uhr unter der Kirchenfeldbrücke.
Tönt gut. Ich bin nicht dabei.
Und wissen Sie was, Herr der Ama – sie bitten uns schon auf den Knien, dass wir kommen! Nice try.
*lautruf*
Also, dann bis am Samstag in unserer geheimen WM-Bar mit 80 Biersorten, schönen und anregenden Mitmenschen und enorm vielen verschiedenen Drinks, von der reichen Auswahl an kalten und warmen Speisen gar nicht erst zu reden!
Darf man davon ausgehen, dass bei dieser Bar das Geländer noch komplettiert wird oder zumindest ein Sprungtuch aufgespannt wird? Sonst wird er ein übler Absturz, dieser Live-Schnapschat.
gibt es auch etwas zu rauchen?
ich frage für einen bekannten.
Tönt gut. Ich komme.
Dabei sein ist alles, hättixseit. Voraussichtlich. Mitsamt dem Göttigöttibuben. Voraussichtlich.
Es gibt schon auch noch Sirup?
Yep. Heimat Zigaretten.
Aber ja, Herr attacker, in unserer geheimen WM-Bar mit 80 Biersorten, schönen und anregenden Mitmenschen und enorm vielen verschiedenen Drinks, von der reichen Auswahl an kalten und warmen Speisen gar nicht erst zu reden gibts auch jede Menge zu rauchen. Wir haben Roten, Schwarzen und Grünen ohne Pneu drin und ausserdem erlesene Stumpen sowie ein prima World Cup-Bong.
Yep. Heimat Sirup.
Hören Sie jetzt mal alle auf zu kommentieren, mir droht das Steak davonzuschwimmen.
Was Herr spitzgagu sagt: Es ist gefährlich. Zudem schattig, eng und so wie urban-anonym so. Nein, das ist mir zu krass. Zudem dieses Geschtürm bereits wer kommen darf und wer nicht. Der Dickste muss bei der Auswahl wohl bis zum Schluss warten wie in der Primarschule beim Turnen. Nein, danke meine Herren.
Henusode, Herr dres. Herr Durtschinho und ich werden es in unserer geheimen WM-Bar mit 80 Biersorten, schönen und anregenden Mitmenschen und enorm vielen verschiedenen Drinks, von der reichen Auswahl an kalten und warmen Speisen gar nicht erst zu reden und dazu gibts auch jede Menge zu rauchen, weil wir haben Roten, Schwarzen und Grünen ohne Pneu drin und ausserdem erlesene Stumpen sowie ein prima World Cup-Bong auch ohne Sie schön haben.
Das sind Bots, Herr Rrr. Halb Mensch, halb Maschine.
Fast hätte ich “Der Dicke steht doch bereits am Tresen, Herr dres.” geschrieben. Aber das wäre weder nett noch wahr noch angemessen. Und ich möchte ja nicht “zufällig” runtergeschubst werden am Samstag.
Ach ja? Ach ja, können Sie, Herr der Ama? Dann lade ich Sie auch nicht ein ans Gerümpelturneier des Hockey Clubs Bönigen von diesem Wochenende. Und wir haben viel das bessere Bier und die besten Bratwürste aller Zeiten. Und den grössten Fernseher. Jawohl nämlich. Und ich sage Ihenn auch nicht, dass das Ganze auf dem Sportplatz neben dem Schulhaus stattfindet. Nein, irgendwo gibt es Grenzen.
Hihi, Herr spitzgagu, schreiben Sie es doch, das ist wirklich lustig.
Der hat gesessen, Herr der Ama! Tja, man muss halt erst mal eine geheime WM-Bar mit 80 Biersorten, schönen und anregenden Mitmenschen und enorm vielen verschiedenen Drinks, von der reichen Auswahl an kalten und warmen Speisen gar nicht erst zu reden und dazu gibts auch jede Menge zu rauchen, weil wir haben Roten, Schwarzen und Grünen ohne Pneu drin und ausserdem erlesene Stumpen sowie ein prima World Cup-Bong und haben es schön, haben!
Hat es in der WM-Bar für Ausgegrenzte auch einen VIP-Bereich, Herr Durtschinho?
Ist Herr Maldini zufälligerweise Veganer? Ich hätte jetzt Lust auf Wildschwein.
Noch zwei Kommentare Capitano, dann ist das Steak Ihnen. Geben Sie mir was ab?
Nein.
Herr der Ama, Sie sind herzlich bei Herrn Shearer und mir willkommen. Am besten bringen Sie ein vorgefertigtes Konzept ein, dann müssen wir weniger überlegen, was wir machen.
Endlich wieder einmal eine warme Mahlzeit!
In der geheimen WM-Bar mit 80 Biersorten, schönen und anregenden Mitmenschen und enorm vielen verschiedenen Drinks, von der reichen Auswahl an kalten und warmen Speisen gar nicht erst zu reden und dazu gibts auch jede Menge zu rauchen, weil wir haben Roten, Schwarzen und Grünen ohne Pneu drin und ausserdem erlesene Stumpen sowie ein prima World Cup-Bong, also in dieser Bar hat einen VIP-Bereich, Herr Rrr. Für Herrn Durtschinho und mich, und dann sehen Sie dann grad, wie es so ist, wenn man ausgegrenzt wird.
E Guete, Herr Maldini!
Was läuft denn so für Musik bei Ihnen in dieser Superbar, Herr Durschinho? Sicher auch nur vom Feinsten, so wie ich Sie kenne.
Fühlen Sie sich nicht sicher Herr Maldini! Ich gehe jetzt auf den anderen Beitrag noch etwas rauchen, dann hat Herr Rrr das Steak und der gibt mir bestimmt was ab.
Nicht traurig sein, Herr Rrr. Schliesslich ist es ja in einem Beitrag, wo es drinnen irgendwie auch um Sie geht. Irgendwie.
Ha, Superbar, dass ich nicht lache. Bei uns sieht es so aus:
26. Ausgabe Hockey – Chilbi
Glücksspiel
Super Kroki-Hüpfburg
Hockey Bar
Pokal für alle
Spiel und Spass im Vordergrund
Verpflegung
In unserem Festzelt haben wir ein umfangreiches Angebot für Gross und Klein bereitgestellt.
Ja, so sieht es dann aus! Oder haben Sie etwa eine Super Kroki-Hüpfburg in Ihrer Superbar?
Nicht das ich tief in alten Wunden stochern möchte, aber da haben die Herren Durtschinho, spitzgagu und Frau Götti am Samstag schon was verpasst im Rex.
Worauf Sie wetten können, Herr spitzgagu!
Super Kroki-Hüpfburgen sind nichts für geheime WM-Bars mit 80 Biersorten, schönen und anregenden Mitmenschen und enorm vielen verschiedenen Drinks, von der reichen Auswahl an kalten und warmen Speisen gar nicht erst zu reden und dazu gibts auch jede Menge zu rauchen, weil wir haben Roten, Schwarzen und Grünen ohne Pneu drin und ausserdem erlesene Stumpen sowie ein prima World Cup-Bong und ein VIP-Bereich, MM.
Zum Beispiel Herr der Ama, der hat gestrahlt wie ein Maikäfer mit dem Pokal.
Das ist gegen unser Angebot im besten Fall vergleichbar mit einem mittelmässigen Tea Room in einer Marktgasse-Passage. MM
ui, der arme, so ohne fleisch.
*überleg*
ich könnte ihnen dafür einen joint stummel aus dem vip bereich runter werfen, herr rrr.
26.6 klingt gut. Wobei: Wenns dann zu sehr ohne Konzept ist, werde ich den Anlass unter lautem Gebuhe und Türknallen verlassen.
Alpi wird Sie aufhalten.
Es ist Kunst, da gibt es nie ein Konzept, Herr Zuffi.
Herr Maldini hat nur so viele Kommentare, weil er ein Foto mit mir drauf gepostet hat. Mit anderen Worten: Wir teilen das Steak. Ich danke Ihnen.
Sie sind einfach immer wieder so ein Netter, Herr Briger.
Falsch, Herr Rrr. Können Sie nicht antizipieren?
Ich weiss Frau Götti und unter uns, der Ama und ich sehen auch noch besser aus als Dick und Doof…
Ich werde leider nicht dabei sein können da hinter Gittern.
Habe es mit meinem Kurt-Feuz-Bashing etwas übertrieben
Stimmt, Herr der Ama sieht in der Tat deutlich besser aus als Dick oder Doof.
Hihi, Frau Götti. Und Herr Harvest? Der ist bekanntlich ja der Schönste.
He Nuhu so de heisst das.
Ich bin im Mutterland des Fussballs an einem Randsportturnier.
In Nottingham genau genommen.
Und deshalb abwesend unm die Rundeslederleserschaft zu begleiten.
Ich bin dicker und döfer. Quasi zwei in einem. Oder doppelt gemoppelt.
Hier sehen doch alle gut aus, sind erfolgreich, charmant und beliebt, oder nicht, liebe Frau Götti?
HERR MODEFAN LEBT!
Herr briger, ganz unter uns: Alpi ist weltweit das einzige von mir akzeptierte Maskottchen.
Gibt es in dieser geheimen WM-Bar mit 80 Biersorten, schönen und anregenden Mitmenschen und enorm vielen verschiedenen Drinks, von der reichen Auswahl an kalten und warmen Speisen gar nicht erst zu reden, und dazu gibts auch jede Menge zu rauchen, weil wir haben Roten, Schwarzen und Grünen ohne Pneu drin und ausserdem erlesene Stumpen sowie ein prima World Cup-Bong und ein VIP-Bereich eigentlich auch Feuerwerk, Herr der Ama?
Aber selbstverständlich gibt es in dieser geheimen WM-Bar mit 80 Biersorten, schönen und anregenden Mitmenschen und enorm vielen verschiedenen Drinks, von der reichen Auswahl an kalten und warmen Speisen gar nicht erst zu reden, und dazu gibts auch jede Menge zu rauchen, weil wir haben Roten, Schwarzen und Grünen ohne Pneu drin und ausserdem erlesene Stumpen sowie ein prima World Cup-Bong und ein VIP-Bereich auch Feuerwerk. Also so Stöckli, weil Raketen fliegen ja meist umher und das stört dann in geheimen WM-Bars mit 80 Biersorten, schönen und anregenden Mitmenschen und enorm vielen verschiedenen Drinks, von der reichen Auswahl an kalten und warmen Speisen gar nicht erst zu reden, und dazu gibts auch jede Menge zu rauchen, weil wir haben Roten, Schwarzen und Grünen ohne Pneu drin und ausserdem erlesene Stumpen sowie ein prima World Cup-Bong und ein VIP-Bereich und aber auch Feuerwerk,
Herr Zuffi ist mein einziger Freund, das macht mich irgendwie traurig.
Ich weiss nicht was Sie betrifft, aber ich jedenfalls…
Herr Rrr, nur für Sie: Ich bin am Nachledern und habe gesehen, dass Sie im vorherigen Beitrag wieder über Raucher sind Sieger geschrieben haben. Und bei diesem Filmchen über die Zigarettenpackungen ist mir eine wunderschöne Erinnerung in den Sinn gekommen. Sind Sie vor gefühlten 45 Jahren auch immer ins Monbijou gepilgert, wenn Sie in der Stadt waren? Dort gab es nämlich einen Tabakladen, welcher so Postkarten mit allen YB-Spielern verkaufte. Der Gang dorthin war irgendwie zwanghaft, wie natürlich auch der Kauf dieser Karten. – Memories pur!
Und exgüseh, schreibe ich erst jetzt, aber das Steak ist ohnehin schon längst von Herrn Maldini verspeist worden.
Herr der Ama, ich glaube, eigentlich möchten alle in dieser geheimen WM-Bar mit 80 Biersorten, schönen und anregenden Mitmenschen und enorm vielen verschiedenen Drinks, von der reichen Auswahl an kalten und warmen Speisen gar nicht erst zu reden, und dazu gibts auch jede Menge zu rauchen, weil wir haben Roten, Schwarzen und Grünen ohne Pneu drin und ausserdem erlesene Stumpen sowie ein prima World Cup-Bong und ein VIP-Bereich auch Feuerwerk. Also so Stöckli, weil Raketen fliegen ja meist umher und das stört dann in geheimen WM-Bars mit 80 Biersorten, schönen und anregenden Mitmenschen und enorm vielen verschiedenen Drinks, von der reichen Auswahl an kalten und warmen Speisen gar nicht erst zu reden, und dazu gibts auch jede Menge zu rauchen, weil wir haben Roten, Schwarzen und Grünen ohne Pneu drin und ausserdem erlesene Stumpen sowie ein prima World Cup-Bong und ein VIP-Bereich und aber auch Feuerwerk, sein.
Sehr wahrscheinlich werde ich diese geheime WM-Bar nicht bewilligen.
Das wusste ich nicht, das mit den YB-Postkarten, Herr flYBoy. Eigentlich eine gute Idee auch für die Zukunft, obwohl der Absatz an Postkarten ja generell eher rückläufig ist. Ich persönlich verschicke immer noch gerne Postkarten, einfach nicht an so Randfiguren wie Herr D. oder Herr V.d.A.
Ich weiss schon, dass Alpi nur zu gerne in die geheime WM-Bar, die übrigens überhaupt nicht von einer Bewilligung von ihm abhängt, kommen möchte. Aber eben…
Also davon bin ich überzeugt, Frau Götti, Ich müsste meine Aufzählung noch um Bescheidenheit als die wichtigste Eigenschaft ergänzen. Das triffts dann voll ins Schwarze.
Spaniens Nationaltrainer Julen Lopetegui steigt zum Coach von Real Madrid auf. Herzliche Gratulation!
Herr spitzgagu, Bescheidenheit kann ich auch sehr gut. Gehört sozusagen zu meinen 1A+++-Qualitäten!
Ich muss schon sagen, ich finde diese Hinwendung zu euphorisierten Wohlfühlbeiträgen und -kommentaren, wie auch die grassierende Event- und Spassorientierung in diesem bis anhin verlässlichen Leitmedium der gepflegte MelancholiYB sehr problematisch. Es wird langsam Zeit, dass die
WeltmeisterschaftHinrunde beginnt.Dann auch noch motzen, Sie Alpi Sie?
Und dann wieder auf die Knie fallen wenn es um den Schlüssel zum Apothekerschäftchen geht.
Bescheiden trotz Erfolg sozusagen. Ganz mein Ding. Oder wars bescheidener Erfolg? Ah bah.
Hallo Herr Harvest.
Hallo, Herr Baresi.
Aha, der FCB postet den Luzern-Goalie.
Der Zweite bedient sich beim Dritten, kann man sagen. Es stimmt also schon, ein Fisch wird vom nächstgrösseren gefressen.
Spaniens Nationaltrainer Julen Lopetegui steigt zum Coach von Real Madrid auf. Herzliches Beileid!
PS: Schaffen wir die 100?
Wenn weiterhin alles zweimal gesagt wird, locker!
Der Fisch frisst aber krumm, Alpi, weil der Erste ja auch beim Dritten geräubert hat. Vielleicht sind die Luzerner einfach besonders lecker?
Wobei ich diesen Ostblockschneuwly höchstens fürs YB-Museum möchte.
Falls Mbabu geht, könnten wir Lang kaufen.
Ah, Herr Briger, wegen dem verpassten Pokal meinerseits. Nun, ich hab am Samstag weit schmerzhafteres als einen Chübel verpasst.
Zum ersten Mal gibt es hier fast so viele Kommentare wie im Mamablog. Herr Maldini ist die Frau Kuster des RL. MM.
Apropos Mamablog: Sind eigentlich Kinder erlaubt am Samstag, Chef? Wir könnten Probleme kriegen wegen unserer vulgären Ausdrucksweise.
Ach, scheiss drauf, Herr Maldini.
Vor Ihnen war das Usus, Herr dres.
Guten Abend!
Was Herr Bar esi sagte.
irgendwie hätte ich mal wieder lust auf shopping in bern.
Ich bin etwas nervös. Der Chef hat gesagt, bei 100 würde ich befördert.
Wir hätten ein hoffnungsvolles Jungtalent für Sie, Herr attacker. Elia Alessandrini. Innenverteidiger, vollgetankt mit einer Saison Bergluft. Akanji nur Hilfsausdruck.
spannend! zu was?
besten dank, herr zuffi.
darf ich ihr honorar auf das übliche konto überweisen?
Ich schicke an dieser Stelle tausend sehnsuchtsvolle Küsse hinauf zu Herrn Jim Bob III. Sie fehlen uns, immer.
Sie können mir das Geld nächsten Mai auf dem Bundesplatz übergeben, Herr attacker.
Und ich schliesse mich Frau Götti an.
Das wo Frau Götti sagt. Tausend Küsse und ein Dutzend Bitterballen hinterher!
im mai ist schlecht, herr zuffi, da hab ich leider auf dem barfi zu tun.
item: das, wo frau götti.
Die Wahrheit ist manchmal so wahr, so unglaublich wahr. Und vergessen wir nicht die Qualität der Kommentare, damals. Damals. Schwelg. Damals.
Früher war wirklich alles besser, vor allem so von 2010 bis 2017.