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Brüste bedecken

Harvest am Mittwoch den 13. September 2017

Feminismus im Fussball!

Sie erinnern sich bestimmt noch an den 19. August und das Spiel zwischen Stevenage und Grimsby Town in der Football League Two (die vierthöchste englische Liga). Wie so oft stand nach dem Spiel allerdings nicht der Fussball im Mittelpunkt der Diskussionen, sondern das Benehmen des Sicherheitspersonals. Mindestens zehn mitgereiste Faninnen des Gastteams beschuldigen die Sicherheitsfrauen beim Abtasten gezwungen worden zu sein, ihre Büstenhalter zu entblössen. Obwohl von Frauen durchgeführt, geschah dies vor den Augen verschiedener Männer. Handelte es sich bei der Unterwäsche um einen Bügel-BH, wurde dieser sogar abgetastet. “Ein grober Eingriff in die Privatsphäre” sei das gewesen, “sexuelle Belästigung” und “gesetzwidrig” beklagen die Betroffenen.

So geht das natürlich nicht! Das sagte sich auch Lincoln City Fan Simon Chanter. Sein Club war am letzten Samstag zu Gast bei Stevenage. Als Solidarität zu den gedemütigten Frauen aus Grimsby Town besuchte er das Spiel statt wie üblich im Trikot nur von einem BH bedeckt.

Beim Eintritt ins Stadion hat er die Stewards dann aufgefordert, seinen BH zu untersuchen. Diese wollten dann aber lieber unter seine Mütze schauen.

Nicht ganz einfach sei der Kauf des Kleidungsstücks gewesen. Schliesslich fand er ein Stück in seiner Grösse und die Verkäuferin gab ihm noch den lieben Rat mit, den BH nicht den ganze Tag zu tragen, da es vielleicht etwas unbequem werden könnte. Diesen Rat kann Herr Harvest übrigens nicht im Geringsten nachvollziehen, fand er es im Selbstversuch doch ziemlich angenehm und seiner Figur durchaus schmeichelnd. Zudem sieht er darin unverschämt sexy aus.

(Bilder: Beldona / Simon Chanter)

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40 Kommentare zu “Brüste bedecken”

  1. dres sagt:

    Wunderbare Geschichte. Trägt der Mann aus Solidarität auch einen Spitzentanga? Und gibts ein Bild davon? Guten Morgen.

  2. Do$ar Man sagt:

    Wunderbare Geschichte. Trägt der Mann aus Solidarität auch einen Spitzentanga? Und gibts ein Bild davon?

    Oh Gott, das Bild bringe ich nicht mehr aus meinem Kopf! Whisky Time wie der Schotte sagt und dass bereits um 07.10 Uhr, cheers! Wobei eine gewisse Ähnlichkeit mit dem Chefredaktor besteht.

  3. Rrr sagt:

    Gelb wegen Überbreite gegen Herrn Do$ar Man. Ich danke Ihnen.

  4. Harvest sagt:

    Seien Sie nicht so dünnhäutig, Herr Rrr, die Ähnlichkeit ist nicht weg zu diskutieren.

  5. Rrr sagt:

    So ein Quatsch. Oder habe ich etwa schwarze Haare? Also.

  6. Harvest sagt:

    Es sind die faszinierenden Augen, Herr Rrr. Augen, deren Zauber man sich kaum entziehen kann. Und das gewinnende Lächeln.

  7. Geni Meier 2 sagt:

    Top-Start in den Tag. Wobei diese Bilder auf nüchternen Magen… Eine Ähnlichkeit mit unsrem schlanken und fiten Chefredaktär wirkt aber schon ein wenig an den (Schäm) – Haaren herbeigezogen.

  8. Briger sagt:

    Das ist doch Herr Harvest auf dem jährlichen Europacupreisli des FC Luzern. Bis jetzt dachte ich, Osijek sei nicht am Meer. Frisur und Figur lassen keinen anderen Schluss zu.

  9. dres sagt:

    Bleiben Sie sachlich, meine Herren. Herr Rrr ist viel schöner kann es gar nicht sein. In Österreich gibt es keine solchen Strände.

  10. Do$ar Man sagt:

    In Österreich gibt es keine solchen Strände

    Ich sage nur: Photoshop! Der Hintergrund ist reine Tarnung! Und beim Wodka ehm Gin-Konsum von gestern Abend, sind Erinnerungslücken ganz normal.

  11. Do$ar Man sagt:

    Ist noch etwas vom Blanche de Namur übrig? Mein Lochnagar geht zu Neige…

  12. Max Power sagt:

    Fun Fact des Abends: das letzte Mal, als Sunderland einen Heimsieg feiern konnte, hiess der Präsident der USA noch Barack Obama.

    Hatte der Herr Obama eine schlechte Rückrunde, dass der nicht mehr im Amt ist? Ich hab das gar nicht mitgekriegt. Ist nun Kliensmann in der Pole- Position?

  13. Max Power sagt:

    Brüste bedecken

    In England gibt es weitere Anhänger welche berühmt sind und dies tun sollten.

    Zum einen Herr Shearer, NUFC Fan.

    Zum anderen der werte Tango Man und Sheffield Wednesday supporter. Ist auch an England Matches anzutreffen.

  14. Do$ar Man sagt:

    Dammi, noch mehr Whisky! Kennt jemand die Nummer der Hotline des Care-Teams?

  15. Briger sagt:

    Besonders sehenswert, Herr Do$ar Man, ist es wenn Tango Man dann seinen Tango mit seinem Bauch tanzt. Und dazu noch sehr laut summt.

    Herr Harvest, beim nächsten Europacupreisli machen Sie auch mal Bewegtbild.

  16. Harvest sagt:

    Wollen Sie mal anfassen, Herr Briger?

  17. Do$ar Man sagt:

    Oh my goodnes

  18. Rrr sagt:

    Ist noch etwas vom Blanche de Namur übrig?

    Aber sicher, der olle Natischer hats ja gestern verschmäht, der alte Biertaliban.

  19. Briger sagt:

    Nein, Herr Harvest. Nur gucken, nicht anfassen.

  20. dres sagt:

    Ich musste kurz in den Papierkorb vomitieren. Solche Bilder sind schwer erträglich. Und dabei sind wir uns doch von Aleppo Einiges gewohnt…

  21. Max Power sagt:

    Nein, Herr Harvest. Nur gucken, nicht anfassen.

    Ist das die Spielzusammenfassung von Celtic gegen PSG?

  22. Rrr sagt:

    Diese Brüste laufen recht gut, Herr Harvest, muss man sagen. Möchten Sie im Fall des Tagessiegs statt des Steaks einen gedünsteten Singvogel?

  23. Harvest sagt:

    Ich glaube, ich sollte eher mal meinen Ranzen abfasten. Herr Briger will mich schon nicht mehr berühren.

  24. VeRrrslischmied sagt:

    Will Dich Briger nicht ertasten, musst Du halt abfasten.

  25. Briger sagt:

    Gedünsteter Singvogel scheint mir ideal dafür, Herr Harvest. Oder haben Sie schon mal einen dicken Südeuropäer oder Chinesen gesehen? Eben.

  26. Frau Götti sagt:

    Herr Harvest, ich sage nur

    unverschämt sexy

  27. Harvest sagt:

    Danke, Frau Götti, das ist Balsam auf meinem nackten Bauch. Möchten Sie einölen?

  28. Do$ar Man sagt:

    Danke an das Care-Team für den Nachschub!

    Danke, Frau Götti, das ist Balsam auf meinem nackten Bauch. Möchten Sie einölen?

    Eignet sich auch für äusserliche Anwendungen Herr Harvest!

  29. Max Power sagt:

    Wenn Sie nur in den Wochen Alkohol trinken und sich ungesund ernähren, in denen Luzern europäisch im Einsatz ist, sollte der Bauch bald weg sein.

  30. Rrr sagt:

    Ich höre auf zu trinken, sobald YB Meister ist.

  31. dres sagt:

    Ich höre auf zu trinken, sobald Thun abgestiegen und / oder Xamax Meister ist.
    *überleg*
    Der letzte Teil macht mir jetzt gerade ein wenig Sorgen. Kompromiss: Ich trinke ein Bier weniger pro Woche Jahr, sobald Xamax Meister ist.

  32. Max Power sagt:

    Ich höre auf zu trinken, sobald YB Meister ist.

    YB als Lebensrretter.

  33. nadisna sagt:

    Ich muss feststellen, dass ich im Runden Leder schon anmächeligere Bilder gesehen habe als heute Vormittag.

  34. Briger sagt:

    Danke, Frau nadisna. Wer richtet uns jetzt Herrn Harvest wieder auf?

  35. Rrr sagt:

    So ein BH ist doch heutzutage nichts mehr besonderes, Frau Nadisna.

  36. Haerzbluet sagt:

    Bei uns werden nächstens ein paar Herren als Ballerinen im Stadion auftauchen:

  37. Natischer sagt:

    verschmäht, der olle Biertaliban

    Sälpferstäntli hab ich das nicht, HeRrr.

    Note to self: Beim nächsten Blanche, wo HeRrr offeriert, [Flaschenöffnungsgeräusch] schreiben statt [fump].

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