Definitive Liste: 
– dieses furchtbare Bier
– alle Esswaren ausser der YB-Wurst
– dieser komische brotersatz, den es jeweils zu jeder yb-wurst gratis dazu gibt
– dieses ausgedachte Ultrazeugs inkl. Capopersonenkult
– Stade TV
– Pausenspiele
– die Einlaufhymne
– Intrum Justitia
– sämtliche Autos
– der Deppenapostroph bei Grosis Fänbank
– den Berner Marsch noch bevor Herr Kulta ihn wieder einführen konnte
Als Pilot fungieren YBs Cupfinal-Niederlagen.
Gute Reise!
Das «Runde Leder» räumt auf: Nicht nur für Chrigel, sondern auch noch für die Stadionbetreiber.
Die Destination ist wie immer unbekannt, aber eines ist garantiert: Es gibt nur einen Hinflug.
Welche Elf dürfen mit? Die heutige Rakete ist reserviert für Sachen, wo wir im Wankdorf nicht mehr brauchen.
Nennen Sie uns bitte bis 17 Uhr Ihre Nominierungen in den Kommentaren. Bitte beachten Sie, dass Menschen, Spieler und Staff heute ausdrücklich ausgenommen bleiben sollen. Besten Dank!
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Dieses furchtbare Bier.
Alle Esswaren mit Ausnahme der YB-Wurst.
Ou, ou, fast vergessen Stade TV.
Den Spielstand auf der alten Wankdorf-Matchuhr vor dem Stadion (vor dem Stadion ist im Stadion – und ja, ich weiss warum dieses Resultat).
Essen müssen Sie den Dreck ja nicht unbedingt und wenn wer mit labbrigen Frites oder halbgefrorenen Burgern oder diesen widerlichen Pizzen oder den trockenen Mininussgipfeln glücklich ist: mir egal.
Aber trinken muss man, weil gesund und Alkohol drin. Also:
Dieses furchtbare Bier.
Weil Herr der Ama meint:
Dieses furchtbare Bier
Nennen Sie die Dinge doch beim Namen, werter Herr der Ama. Das Carlsberg geht mit auf die Reise.
Habe ich jetzt gewonnen?
Am besten gleich den Gross wieder entlassen
Sandoz Trophäe
Haha, Herr Bombadil, bei mir ists grösser!
Weg mit diesem furchtbaren Bier! Ich will Heineken!
YB
dieser komische brotersatz, den es jeweils zu jeder yb-wurst gratis dazu gibt. chnuschbrigi jowa bürli for ever u ändlig ou in bärn, aber subito!
ps: und ja, ich bin voll locker drauf…
diese megaphonigen capos sollen zum fc basel wechseln
Die Während-dem-Spiel-auf-der-Anzeigetafel-etwas-präsentierenden-Sponsoren.
Die Netze hinter den Toren.Die Einlaufhymne.
Der Anspielkreis.Die Eckfahnen.Grosis Boxe.Das Dach.Die Sitze.Autos.Nein, das Dach nicht. Wegen dem Vogelnest.Hmm, eigentlich alles OK soweit. Hopp YB!
Wollte ich auch schreiben, Herr bruder grimm. Dann habe ich mich aber erinnert, dass Menschen ausgenommen werden sollen, kurz gezögert weil nicht ganz sicher und dann aber zu Gunsten des Biers auf eine Erwähnung verzichtet.
Aber ich könnte es so formulieren:
Dieses ausgedachte Ultrazeugs inkl. Capopersonenkult.
Werbung während des Spiels.
Ich würde zur Not auch ein Amstel oder ein Jupiler nehmen.
Der Totomat wird präsentiert von bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla … bis es endlich doch präsentiert wird.
und das blöde Carlsberg auch aber subito.
Die Junioren-Resultate brauchts auch nicht.
Die Stühle braucht es auch nicht – weg damit.
Den Kunstrasen will niemand loswerden?
Ich findes dieses Bier ganz furchtbar.
Dieses furchtbare gelbe getränk welches scheints alkohol hat (bier kanns aber nicht sein).
und die 27 x aufgebackenen mütschli zur YB-wurst (dann hats wieder platz für richtiges brot)
und dann noch der sch******* einlaufmusikdingsbums (dann wieder berner marsch nämlich)
Doch. Schon.
Ich nominiere den Berner Marsch noch bevor Herr Kulta ihn wieder einführen konnte.
OBI-Bieber. (zählt nicht zum Staff und ist auch kein Mensch)
Wurde eh nach Thun transferiert und wird uns nächste Saison nur noch bei zwei Auswärtsspielen belästigen.
Auf den Mond oder wohin auch damit bevor er in Thun landet!
Wenn dieses furchtbare (?) Bier weg ist, könnten wir dann Wein haben?
Auf dem Balkon mit Glasgläsern, damit man nach einem Tor (von YB) gepflegt anstossen könnte?
Nein?!
Aha, erst in
FassPhase 6.OK.
Alkohol.
Ich danke Ihnen.
Coca Cola.
iPhones.
5:1-Heimsiege.Also ich melde mich mit etwas, was man NICHT auf den Mond oder sonst wohin schiessen sollte: *flüsterundschämmodus ein* mir gefällt dieser Einmarsch-Marsch noch so…
Einmarsch-Marsch! Einmachen und als Bordverpflegung mitgeben!
Angesichts von Herr Gross müsste ich wohl sowieso auf 1:0 umstellen.
Mist. Oder vielleicht wenigstens 3:0? Unsere Jungs werden die Bälle nämlich derart präzis nach vorne dreschen und dorten die Stürmis unglaublich effizient einnetzen, das kann nicht mal der Neue bremsen!
Nein, keinen Tropfen. Aber es wird tatsächlich langsam Zeit, sich nach einem Apéro umzusehen.
Und als Ersatz den Bernermarsch? Das
riechttönt aber ganz stark nach Randsport… wenn schon ein Wechsel, dann halt das gute, alte Häbetnechambänkli.Word, Herr flYBoy. Aber gefälligst in der richtigen Tonart, tami!
der bombadil ist ein souhung, das ist nicht normal
Ja, ja und ihr Spiezer ist sauer.
genau.
die Mannschaft kann, allerdings nur unter Vorbehalt, einstweilen noch bleiben.
Auf den Mond schicke ich die Axpo Super League und ersetze sie duch die Nat.A!
Jawohl, Atomstrom raus!
Ja zum wilden Campen! Aber nur so lange wir dem Herrn R’olé seine Toilette benützen dürfen.
Dass Corner und so von einem Sponsor präsentiert werden, ist unschön, aber deren Geld halt nicht. Eine Ausnahme gibt es: Fair Pay von Intrum Justitia. Ab auf die Reise damit.
Genau! Weg mit diesem furchtbaren Bier und Intrum Justitia
fänecke von grosis restaurant
das mikrofon von stefan eggli
die kamera vor stefan eggli
das kaltgetränk, das unter dem namen bier verkauft wird
die thomy mayo einlauftube (tipp: bei ceylor anfragen, ob sies neu sponsern möchten)
die stimmbänder der furchtbarstdümmlichen schreihälse und dummschwätzer hinter, vor und neben der statler&waldorf loge
danke + santé (apérotime!)
Keine doofen Pausenspielchen mehr – ab damit in die Berge
Zitro… Citroën natürlich! Unbedingt sämtliche Autos aus dem Stadion – sofort!Genau, Kunstrasen, alte Mannschaft, Bier und Autos raus, neue Mannschaft rein, vielleicht mit Wölfli und Farnerud noch drin, und hoppa, schon spielt man mit um den Titel!