Haben Sie sich eigentlich auch schon gewundert, warum in Spanien niemand reklamiert, wenn die Nationalspieler die Hymne nicht mitsingen, während es in der Schweiz jedesmal ein Theater gibt, wenn Yakin und Co. die Lippen nur ungenügend bewegen?
Nun, es mag daran liegen, dass die spanische Hymne keinen Text hat. Doch dieser Missstand soll nun behoben werden. Mariano Rajoy, der Präsident der Aznar-Partei, will sofort eine parlamentarische Kommission ins Leben rufen, die sich der Sache annehmen soll, und er schätzt, dass es in zwei, drei Monaten zu schaffen sein müsse, einen anständigen Text auf die Beine zu stellen.
Nun ja, schon José María wollte in seiner damaligen Funktion als Präsident der Hymne einen Text verpassen und herausgekommen ist nichts. Mañana, mañana …
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in zwei, drei Monaten einen anständigen Text auf die Beine stellen
Wie alt ist unsere Hymne? Die hat seit vielen Jahrzehnten keinen anständigen Text.
Nun, es mag daran liegen, dass die spanische Hymne keinen Text hat.
ganz ganz ausserordentlich grosses fussballgesangsanalysetennis, frau xirah!
was darf ich ihnen offerieren?!
Mañana, mañana
Schöner Text. Olé!
Und auch keine anständige Musik, Herr Natischer.
Was für ein Tag! Bereits zwei Beiträge über mein geliebtes Spanien!
Besten Dank Frau Xirah und HerRrr
mañana, mañana
da gab es doch auch
ein Lied mit diesem Text in der Kurzversion…
Gegenüber der Türkischen hat unsere Hymne scheinbar nicht mal Musik.
Hola buenas!
Die türkische Nummer 4 singt besonders inbrünstig in Ihrem Video, Herr Baresi.
Lieber keine Worte als unsere …
Wort, Herr Pelocorto! Darf ich Ihnen auch etwas offerieren?
Danke auch, Herr newfield.
Heute geht’s hier in der Tat sehr spanisch zu. Hoffentlich kommt bald mal wieder was über YB, sonst verlieren wir noch unseren Ruf.
sonst verlieren wir noch unseren Ruf.
wo keiner ist…, ach lassen wir das und erfreuen uns besser an diesem wunderschönen Tag.
Dann lieber ein besoffener Fan. Die Szene nach 1.25 Min. mit dem vielgeliebten Herrn Keane konsumieren Sie vielleicht besser nach dem Mittagessen. Eigentlich unglaublich, dass der damals nicht ins Gefängis kam.
Bereits zwei Beiträge über mein geliebtes Spanien!
Ein alter Klassiker für Sie, Herr Snook. Es war das letzte Qualifikationsspiel für die Europameisterschaft und Spanien musste mit elf Toren Differenz gewinnen, um Hollands Torverhältnis zu übertreffen.
Herr JimBobIII, Sie erinnern sich bestimmt.
Das Spiel fand im Betisstadion statt und die Betislegenden Gordillo und Poli Rincón (ja, der von Ihrem Foto, Herr JBIII) waren massgeblich beteiligt.
bald mal wieder was über YB
bald mal wieder was über YB
bald mal wieder was über YB
musste mit elf Toren Differenz gewinnen
12-1. Was für ein Zufall aber auch.
musste mit elf Toren Differenz gewinnen
12-1. Was für ein Zufall aber auch.
musste mit elf Toren Differenz gewinnen
12-1. Was für ein Zufall aber auch.
Das Unglaubliche an dieser Partie war ja eigentlich das Tor der Malteser.
In der Tat ein Meilenstein an Effizienz. Die Spanier sollten sich heutzutags ein wenig daran orientieren.
@ YB: Mein Film ist schon fertig.
Effizienz
Das war jetzt nicht eigentlich meine Assoziation. Aber egal.
Effizienz
Das war jetzt nicht eigentlich meine Assoziation. Aber egal.
Effizienz
Das war jetzt nicht eigentlich meine Assoziation. Aber egal.
Gewisse Zweifel können da natürlich schon aufkommen, Herr Bière. Aber wenn man wiederum bedenkt, dass Irland damals Malta 8:0 schlagen konnte, so erscheint das Resultat nicht mehr so abwägig.
Ja ja, Koni: abwegig.
Herr Betico, wie viel fehlt noch? Als Erstzeichner erwarte ich natürlich ein angemessenes Pösteli im Verein, zum Beispiel die Ernst-Lämmli-Position.
Was für ein Tag! Bereits zwei Beiträge über mein geliebtes Spanien!
Das RL feiert Los Wochos! Am SA gibz voraussichtlich sogar live und in Farbe die (Vor-?)Entscheidung in La Liga.
designierter Betisbesitzer
Ich könnte Ihnen die 30 Mio. aus dem Verkauf von Van der Vaart anbieten, Herr beticohelvetico. Deal?
Und dann noch die 30 Tausend aus dem Verkauf von Raimondi, ha ha ha.
Am SA gibz voraussichtlich sogar live und in Farbe die (Vor-?)Entscheidung in La Liga.
Hui und ich kann nicht dabei sein. Matrimonio vom Kolleg und so, sie verstehen?
Vielen Dank, Herr Khathran. Ich habe mich angesichts Ihrer hohen Summe umbenannt. Vielen Dank. Es fehlen nun noch weniger als 30 Millonen. Jupi! Herr Khathran Sie sind der Grösste!
Herr Shearer, die Funktion des Telefonjassers ist glaube ich tatsächlich noch offen bei Betis. Willkommen an Bord!
Vielen Dank, Herr Khathran. Ich habe mich angesichts Ihrer hohen Summe umbenannt. Vielen Dank. Es fehlen nun noch weniger als 30 Millonen. Jupi! Herr Khathran Sie sind der Grösste!
Herr Shearer, die Funktion des Telefonjassers ist glaube ich tatsächlich noch offen bei Betis. Willkommen an Bord!
Vielen Dank, Herr Khathran. Ich habe mich angesichts Ihrer hohen Summe umbenannt. Vielen Dank. Es fehlen nun noch weniger als 30 Millonen. Jupi! Herr Khathran Sie sind der Grösste!
Herr Shearer, die Funktion des Telefonjassers ist glaube ich tatsächlich noch offen bei Betis. Willkommen an Bord!
Sie dürfen selbstverständlich auch Präsident sein, Herr 30 Millionen Khathran. Wir können da ja eine Jobsharing-Lösung probieren.
Jobsharing-Lösung
Einverstanden, Herr beticohelvetico. Ich sitze die ganze Zeit zu Hause rum, trinke den besten Wein, rauche den besten H***h und umgebe mich mit den schönsten Frauen Spaniens.
Sie übernehmen die Medienarbeit und die administrativen Aufgaben.
VIVA EL BETIS! Oléolé.
Jobsharing-Lösung
Einverstanden, Herr beticohelvetico. Ich sitze die ganze Zeit zu Hause rum, trinke den besten Wein, rauche den besten H***h und umgebe mich mit den schönsten Frauen Spaniens.
Sie übernehmen die Medienarbeit und die administrativen Aufgaben.
VIVA EL BETIS! Oléolé.
Jobsharing-Lösung
Einverstanden, Herr beticohelvetico. Ich sitze die ganze Zeit zu Hause rum, trinke den besten Wein, rauche den besten H***h und umgebe mich mit den schönsten Frauen Spaniens.
Sie übernehmen die Medienarbeit und die administrativen Aufgaben.
VIVA EL BETIS! Oléolé.
Sehr gut. Das ist lieb, dass Sie sich um die unangenehmen Aufgaben des Präsidentendaseins kümmern wollen.
Sehr gut. Das ist lieb, dass Sie sich um die unangenehmen Aufgaben des Präsidentendaseins kümmern wollen.
Sehr gut. Das ist lieb, dass Sie sich um die unangenehmen Aufgaben des Präsidentendaseins kümmern wollen.
Das Essen, tami, ich habe das Essen noch vergessen.
Das würde selbstverständlich auch noch in meinen Verantwortungsbereich fallen.
(04499 – Endlich!)
Das Essen, tami, ich habe das Essen noch vergessen.
Das würde selbstverständlich auch noch in meinen Verantwortungsbereich fallen.
(04499 – Endlich!)
Das Essen, tami, ich habe das Essen noch vergessen.
Das würde selbstverständlich auch noch in meinen Verantwortungsbereich fallen.
(04499 – Endlich!)
Die Herren Bético und Khathran, Sie sind mir aber Schacherseppen – denkt denn keiner an Neofan newfield? Der muss doch auch einen Teil bekommen.
Herr newfield ist doch schon Bildergott, Frau xirah.
Das muss reichen.
Gut, von mir aus kann er die Toiletten putzen. Herr beticohelvetico?
Herr newfield ist doch schon Bildergott, Frau xirah.
Das muss reichen.
Gut, von mir aus kann er die Toiletten putzen. Herr beticohelvetico?
Herr newfield ist doch schon Bildergott, Frau xirah.
Das muss reichen.
Gut, von mir aus kann er die Toiletten putzen. Herr beticohelvetico?
Herr Khathran, reissen Sie sich zusammen und essen Sie noch ein bisschen Jamón.
Herr newfield ist Modefankriselndermanschaftengott und als solcher gehört er in den Olymp. Ich hätte für ihn den Posten des Sportchefs vorgesehen, denn er verfügt – selbst für dieses Fachblog – über ausserordentlich viel Fussballsachverstand. Herr newfield, ich hoffe, Sie sind dabei. Herr Khathran und ich taugen nämlich höchstens als Präsidenten. Von Fussball verstehen wir ja nun wirklich gar nichts.
Herr Khathran, reissen Sie sich zusammen und essen Sie noch ein bisschen Jamón.
Herr newfield ist Modefankriselndermanschaftengott und als solcher gehört er in den Olymp. Ich hätte für ihn den Posten des Sportchefs vorgesehen, denn er verfügt – selbst für dieses Fachblog – über ausserordentlich viel Fussballsachverstand. Herr newfield, ich hoffe, Sie sind dabei. Herr Khathran und ich taugen nämlich höchstens als Präsidenten. Von Fussball verstehen wir ja nun wirklich gar nichts.
Herr Khathran, reissen Sie sich zusammen und essen Sie noch ein bisschen Jamón.
Herr newfield ist Modefankriselndermanschaftengott und als solcher gehört er in den Olymp. Ich hätte für ihn den Posten des Sportchefs vorgesehen, denn er verfügt – selbst für dieses Fachblog – über ausserordentlich viel Fussballsachverstand. Herr newfield, ich hoffe, Sie sind dabei. Herr Khathran und ich taugen nämlich höchstens als Präsidenten. Von Fussball verstehen wir ja nun wirklich gar nichts.
HERR NEWFIELD SPORTCHEFGOTT!
VIVA EL BETIS MANQUEPIERDA!
HERR NEWFIELD SPORTCHEFGOTT!
VIVA EL BETIS MANQUEPIERDA!
HERR NEWFIELD SPORTCHEFGOTT!
VIVA EL BETIS MANQUEPIERDA!
zuerst einmal: Viva el Betis!
meine herren, ich bin natürlich geschmeichelt (von der paella und dem jamon nähm ich dann auch ein wenig).
aber wenn YB ohne sportchef nächste saison durchmarschiert, kann dies das NEUE Betis allemal.
ich übernähme gerne die verantwortung für die RL-VIP-loge (ein- und ausladungen, catering, coole musik und so).
VIVE EL BETIS NUEVO!
Sie sind mein Lieblingscopräsident, Herr Khathran! Jobsharing oléolé!
Sie sind mein Lieblingscopräsident, Herr Khathran! Jobsharing oléolé!
Sie sind mein Lieblingscopräsident, Herr Khathran! Jobsharing oléolé!
VIVA! wie Viva la Grischa! klarhe.
Jetzt habe ich mich noch zu früh gefreut? Herr newfield, Sie wollen Ihren neuen Klub dermassen im Stich lassen? Sie dürfen selbstverständlich neben Ihrer Tätigkeit als Sportchef auch die RL-Vip-Logenbetreuung übernehmen. Überlegen Sie es sich noch einmal.
Jetzt habe ich mich noch zu früh gefreut? Herr newfield, Sie wollen Ihren neuen Klub dermassen im Stich lassen? Sie dürfen selbstverständlich neben Ihrer Tätigkeit als Sportchef auch die RL-Vip-Logenbetreuung übernehmen. Überlegen Sie es sich noch einmal.
Jetzt habe ich mich noch zu früh gefreut? Herr newfield, Sie wollen Ihren neuen Klub dermassen im Stich lassen? Sie dürfen selbstverständlich neben Ihrer Tätigkeit als Sportchef auch die RL-Vip-Logenbetreuung übernehmen. Überlegen Sie es sich noch einmal.
“Vive” können Sie auch schreiben, denn eigentlich ist das neue Betis ja schon eine Tatsache.
“Vive” können Sie auch schreiben, denn eigentlich ist das neue Betis ja schon eine Tatsache.
“Vive” können Sie auch schreiben, denn eigentlich ist das neue Betis ja schon eine Tatsache.
als sportchef hätte ich halt schon gern die frau xirah gesehen. im interesse des klubs. die kann spanisch und kennt den Figo.
Tut mir leid, Herr newfield, aber so wie es aussieht, muss ich ein Heisssporn werden, tami. Kann ich auch einfach als Season Ticket Holder einsteigen? Und gibt es gute Flugverbindungen Sevilla – London?
NEIN! Frau xirah, ich hatte tatsächlich ebenfalls grosse Hoffnungen in Sie gesetzt. Herr newfield und Sie waren die 1a-Lösungen. Jetzt gibt es höchstens noch eine 1b-Lösung mit Herr Rrr (aber der will sicher Ronaldo) oder Herr JimBobIII, aber dann haben wir den Klub voller Holländer.
Ja gut, wenn die Herren 50/Cent Präsidenten den alten Portugiesen einkaufen, kann ich mir die Sache schon noch mal überlegen. Auf der anderen Seite finde ich die 1b-Lösung so schlecht nun wieder nicht.
alten Portugiesen einkaufen
Das ist jetzt ein bisschen blöd, denn eigentlich wollte ich ja vorschlagen, Joaquin für die rechte Seite zurückzuholen. Allerdings sind Sie natürlich Sportchefin und als Präsidenten reden wir ja da eigentlich nicht mit. Sie haben also freie Hand, ausser während der Transferperiode natürlich.
Machen wir es doch so: Wir bringen als Übergangslösung mal den alten Portugiesen für ein Jahr bei uns unter und holen dann nächstes Jahr Joaquin zurück, wenn er etwas billiger ist.
Deal, Herr Bético, genau so machen wir es!
als pressesprecherin der mazos möchte ich noch den röbemazowitz nummer sowieso platzieren: “wo man singt, da lass dich ja nicht nieder, diese kerle singen immer wieder!” Ha Ha Ha.
Aha, Sie sind am nachledern, Frau Mazo, sehr gut. Allerdings sollten Sie sich eher um Ihren Netzplatz kümmern, der versagt nämlich den Dienst, der Sürmel.
Hallo Leute,
für einen Film über den langen Weg der Spanier zu einem Text für ihre Nationalhymne suche ich Spanier, die an dem Wettbewerb für den Nationalhymnen-Text teilgenommen und einen Text-Vorschlag verfasst haben.
Kennt Ihr jemanden ?
Gruß
Rosario
Leider nein, aber stellen Sie Ihre Frage doch in einem der aktuellen Beiträge nochmal. Vielleicht findet sich ja doch noch wer.
Und wie ist eigentlich Stand der Dinge bei der künftigen Nationalhymne? Wurde schon etwas ausgewählt?