Was tun, wenn das eigene Haus immer mehr zur öffentlichen Toilette wird? Unser Autor legt sich eine Nacht auf die Lauer und verteidigt sein Revier. 

Man kann es nie deutlich genug sagen.

Es gehört zu den Vorteilen des Mannseins, im Stehen pinkeln zu können. Dass auch Zürcher diesen ausspielen, weiss man nicht erst seit der Street-Parade. Und wieso tun wir das, auch dort, wo wir es nicht tun sollten: Weil wir es können, ganz einfach. Zip und los! Sitzpinkler ist noch immer ein Schimpfwort.

Nun bin ich vor einigen Jahren in die Langstrassengegend gezogen. Was ja an und für sich gut ist, nur ist die dunkle Gasse hinter meinem Haus so etwas wie die grösste öffentliche Toilette der Stadt – ich weiss es, ich habe sie vor vielen Jahren auch schon benutzt.

Dass man die Dinge aber anders sieht, wenn man die Seiten wechselt, liegt auch auf der Hand.  In meinem Fall bedeutet das, dass ich eine Nacht lang versuchen möchte, Wildpinklern beizukommen. Entschlossen, damit ich am Sonntag Gipfeli holen kann, ohne mich an miefenden Pfützen vorbeischlängeln zu müssen. Meine Methode: Eine dreistündige Nachtwache in einer Samstagnacht im Treppenhaus am Fenster.

Meine Ausrüstung: Ein Assistent, eine potente Maglite-LED-Taschenlampe, Knall-Teufel und eine Wasserflasche. Ebenso: Kapuzenpulli, kühle Getränke, Fotoapparat, Kissen, um zu sitzen, und die Entschlossenheit, alle Männer in die Flucht zu schlagen, die auch nur den Versuch machen, ihre Notdurft zu verrichten. Dass wir es dann auch mit einer Frau zu tun bekommen sollten,  wusste ich zu diesem Zeitpunkt noch nicht.

1:00 Uhr 
Mein Mitbewohner und ich beginnen die Schicht dann, wenn das Nachtleben Schwung aufnimmt: eine Stunde nach Mitternacht, wenn die Partyleute von der Bar in den Club wechseln und unterwegs für einen kurzen Schiff in die Gassen steuern. Drei Stunden wollen wir durchhalten. Denn ab vier leeren sich die Clubs schon wieder, und die Menschen kehren angesäuselt zu den dunkeln Ecken zurück. Das war Hoffnung und zugleich Befürchtung. Wir positionieren uns – und starren in den dunklen Hof.

Öffentliches Urinieren  kann mit einer Ordnungsbusse von 80 Franken Busse geahndet  werden, sofern eine Person in flagranti von einem Beamten ertappt wird. Marco Bisa, Sprecher der Stadtpolizei, rät aber, mit Wildpinklern vorsichtig umzugehen. Es könnte ja sein, dass sie unter Alkohol oder Drogeneinfluss stünden und aggressiv reagieren könnten.

1: 20 Uhr 
Nichts. Das Nachtleben rauscht höchstens in Form von aufgellenden Lachern oder Flaschengeklirre zu uns in den Hof. Urinierende Männer? Noch fehlen sie, was uns die Möglichkeit gibt unser Verteidigungsarsenal nochmals auszutesten. Morsen mit der Taschenlampe, ein niedliches Knallen der in Papier eingewickelten, erbsengrossen Knallkörper. Aber wird das reichen?

1:45 Uhr 
Ja. Unser erster Kunde huscht nach genau 45 Minuten in den Hof – und gleich wieder raus. «Oh shit, I’am sorry!», erwidert er unser «Bssssst» und hetzt zurück in die Nacht. Wie ein aufgeschrecktes Rehlein denken wir, berauscht von unserem Erfolg. Doch wir wollen uns nichts vormachen: Je später die Nacht, umso betrunkener die Menschen und umso schwieriger wird es, die Wildpinkler unter ihnen abzuschrecken.

02:05 Uhr 
Nach zwanzig Minuten Ruhe werden wir ein erstes Mal ungeduldig. Ein Dealer mit Hund geht im Innenhof seinen Geschäften nach. Nicht solchen, die uns interessieren würden und da nicht mal seine Dogge das Bein hebt, bleiben wir ruhig und beobachten die Szene wie Agenten.

02:15 Uhr
Zehn Minuten später wird es ernst: vier Typen steuern mit geöffneten Hemden und Händen, die bereits im Schritt liegen, in die dunkle Gasse. Wir gehen in Stellung. Denn nun haben wir es weniger mit Rehen als einer Horde Wildschweinen zu tun. Wir lassen ein Blitzlichtgewitter aus der Kamera auf sie los. Zwei schiffen trotzdem eine volle Ladung in den Hof. Der erste Rückschlag, die Nacht beginnt jetzt.

2.36 Uhr 
Einer pisst in den Hauseingang nebenan, zu weit weg also für unseren Maglite-LED-Strahl. Müssen wir aufrüsten? In einigen indischen Dörfern, so konnte man vor ein paar Wochen lesen, reagiert die örtliche Regierung auf Wildpinklern rigoroser. Eine Blechmusikband mit Trommeln und Pfeifen zieht durch die Strassen und spielt jene direkt von hinten an, die gerade pinkeln. Die Namen der urinierenden Männer würden dazu veröffentlicht.

2: 54 Uhr 
Zwei ältere, leicht bekleidete Frauen und ein leicht untersetzter Mann mit Schnauz taumeln Arm in Arm in den Hof. Wird das eine Piss-Orgie? Nicht ganz. Die eine drückt den Typen sanft an die Wand, die andere kniet nieder. Auch ein Geschäft, aber wiederum nicht unseres. Wir schliessen die Fenster – für einen Moment, fast ganz.

3:02 Uhr 
Dann: Eine attraktive junge Frau betritt bestimmt und nervös wie eine Kriminelle den Hof und kauert sich gegen die Wand. Ein Geräusch, wie das eines fauchenden Schwans hallt durch die Gasse. Wir werfen ein paar Knallkörper, sie verschwindet so rasch, wie sie gekommen war. Ein Profi?  .

3:03 Uhr 
«Geh woanders pissen!», rufen wir. Ein «Ohhhhhh!» kommt zurück. Und husch, auch diesen jungen Mann haben wir in die Flucht geschlagen. Es ist ein bisschen wie fischen. Bisweilen lange Wartezeiten, zwischen den Ereignissen aber gute Gespräche und viel frische Luft. Was auch auffällt: man wird zum Voyeur, schaut Menschen unfreiwillig zu, wie sie vom Partymachen eine kurzen Pause machen. Beobachtet sie in einem der wenigen Momente des Abends, in dem sie sich wohl unbeobachtet fühlen. Das macht die Sache delikat.

3:45 Uhr 
Bald ist die Schicht vorüber, Zeit für ein Fazit: In drei Stunden haben wir elf Schiffer vertrieben, was bei einem geschätzten durchschnittlichen Harnabstoss von 600 ml pro Toilettengang fast 7 Liter Urin weiniger am Boden unseres Hofes ausmacht. Das dürfte auch jenen gefreut haben – wenn er es denn gewusst hätte – der nun in die Gasse taumelte. Er sitzt auf den Boden, lehnt sich an die Wand, um auf seinem Smartphone Musik zu hören. So sitzt er etwa 15 Minuten da und schützt den Hof nun ebenfalls vor Schlimmerem. Ein junges Pärchen lässt sich von seiner passiven Wache jedoch nicht abhalten. Ziemlich ungeniert turtelt es gleich nebenan im Hauseingang.

4:02 Uhr 
Einen Erfolg haben wir noch zu verbuchen. Zwei Betrunkene in den besten Jahren mit Vokuhila und Trägershirts. Auch sie haben die Rechnung ohne unsere Zwei-Mann-Bürgerwehr gemacht. «Häsches öppe?», rufen sie, nachdem wir sie angeleuchtet haben. «Ja, langsam haben wirs.» Kurz darauf räumen wir unseren Wachposten. Wir fühlen uns glücklich – denn Sisyphos war das ja angeblich auch.