Die romantische Vorstellung vom Familienglück machts nicht einfacher: Zwei Eltern mit ihren Kindern. (Bild: Keystone)

Scott Stanley ist Professor an der University of Denver und führt dort das Zentrum für Ehe- und Familienstudien. Seit über 25 Jahren hat er sich der Erhaltung von Paarbeziehungen verschrieben und anderem ein Programm zur Stärkung von Beziehungen entwickelt (PREP = Prevention and Relationship Enhancement Program). Während mehreren Jahren begleitete er über 200 Paare und untersuchte den Einfluss von Kindern auf die Paarbeziehung. Das Resultat war ernüchternd: 90 Prozent gaben an, mit ihrer Ehe wesentlich unzufriedener zu sein, nachdem das erste Kind zur Welt gekommen war. Wobei einzuwenden ist, dass auch kinderlose Paare angaben, das ihre Ehe nach einigen Jahren an Qualität eingebüsst hatte. Doch die Tatsache, dass Kinder ein Härtetest für die Beziehung sein können, lässt sich nicht leugnen.

Dies weiss auch Paartherapeutin Franzisca Reist, die in ihrer Praxis nicht selten überforderten Eltern gegenübersitzt. Mit Mamablog sprach sie über die Tücken des Elternseins und welche Fehler man vermeiden sollte.

Kinder sind die Krönung der Liebe, heisst es. Doch wieso zerbrechen so viele Paare an der Elternschaft?
Kinder zu erziehen war noch nie so schwierig wie heute. Früher war das Familienmodell bestimmt: Vater oben, dann die Mutter und unten die Kinder. Jeder wusste um seinen Platz – alles hatte seine Ordnung. Heute haben wir den Anspruch, dass unsere Kinder mehr sein sollen als nur Befehlsempfänger. Für ein demokratisches Erziehungsmodell fehlen aber die Vorbilder, an denen wir uns orientieren könnten. Das trifft auch in der Partnerschaft zu. Wir wünschen uns eine gleichwertige Partnerschaft, doch wie geht das?

Heute ist schnell von Überforderung die Rede – kann es sein, dass wir heute einfach zu viel wollen?
Die Erwartungen an die Frau und den Mann sind in den letzten Jahren stetig gewachsen: beruflich erfolgreich, finanziell und materiell unabhängig, die beste Mama und der beste Papa sein, mit den tollsten und liebsten Kindern und in der Sexualität bitte keinen Durchhänger. Bei Nichterfüllen dieser an sich selbst gestellten Anforderungen droht ein Gefühl der Minderwertigkeit und des Versagens. Wenn dann noch Druck dazukommt, der vom Partner verbal und nonverbal ausgeübt wird, können diese Versagensängste zusätzlich genährt werden.

Woran erkennt man, dass etwas nicht «mehr stimmt»?
Das Ende einer Beziehung fängt mit Entmutigung an. Der Alltag hält Einzug und die Schmetterlinge im Bauch sind gelandet. Das Sich-Bemühen um den Partner flacht ab – die Kommunikation leider auch. Der irrige Glaube entsteht, dass man seinen Partner kennen würde. Unzufriedenheit breitet sich aus – es wird nur noch kritisiert, genörgelt, die Fehler betont und das Gute nicht mehr erwähnt. Sich zurückziehen und mauern sind die Folgen. Man spricht nicht mehr, läuft davon und demonstriert mit Abwehr seine Verachtung gegenüber Annäherungsversuchen. Die Möglichkeiten, den Partner zu entmutigen sind vielfältig und hinterlassen immer Spuren.

Welches sind die klassischen Beziehungsfehler, die Eltern begehen?
Stellen sie sich eine Pyramide vor, die in drei Teile geteilt ist. An oberster Stelle steht das Paar, in der Mitte die Kinder und unten die Eltern und Freunde. Wenn diese Reihenfolge nicht eingehalten wird und die Kinder den Platz des Partners einnehmen, sind Konflikte vorprogrammiert. Mitunter ist das einer der häufigsten Beziehungsfehler. Eine andere Unzulänglichkeit besteht darin, den Partner für sein Lebensglück verantwortlich zu machen, anstelle des persönlichen Beitrags und eigenverantwortlichen Handelns. Auch die romantische Vorstellung von der Ehe und dem Familienglück macht die Sache nicht einfacher; sie enttäuscht und entrückt uns von der Realität. Dienlicher wäre das Anerkennen der Liebe als eine Lebensaufgabe.

Dann stellen wir heutzutage die Kinder zu fest in den Mittelpunkt?
Ja! Als Eltern will man es gut machen. Das habe ich zumindest mit den Klienten, welche zu mir in die Praxis gekommen sind, erlebt. Jeder will der beste und liebste Papa und liebste Mama sein und will ihren Kindern viel bieten. Nach Möglichkeit werden materielle und immaterielle Wünsche der Kinder erfüllt, unangenehme Erfahrungen ferngehalten, Widerstände, die das Leben mit sich bringen, aus dem Weg geräumt. Die Auswirkungen und Folgen solcher Verzärtelungen und Verwöhnprogramme hat Jürg Frick in seinem Buch «Die Droge Verwöhnung» aufgezeigt. Es steht ausser Zweifel, dass sie es gut meinen, doch schadet es der Persönlichkeitsentwicklung des Kindes mehr als es nützt – um es milde auszudrücken. Hinzu kommt, dass oftmals der Partner auf den zweiten Platz gesetzt wird. Er verliert den Status des Geliebten oder der Geliebten und sie reduzieren sich gegenseitig auf die Funktion als Vater und Mutter. Da verliert jeder ein Stück seiner Individualität und seiner Attraktivität.

Was müssen Eltern tun, um sich als Paar nicht aus den Augen zu verlieren?
Sich Zeit nehmen, um miteinander zu sprechen – täglich! Am Besten von sich, was einen bewegt oder beschäftigt hat, über Gefühle oder Erkenntnisse – es gibt so viele spannende Themen, die nicht zwingend beruflicher Art sein müssen. Auch wenn es nur eine Viertelstunde ist, es ist wichtig zu wissen, wo der Partner steht und was ihn beschäftigt. Ohne Kommunikation verlieren wir die Nähe in der Beziehung.

Wie sieht der Notfall-Massnahmen-Plan bei Ihnen in der Praxis aus für ein (Eltern-)Paar in der Krise aus?
Das Paar kann wieder lernen, miteinander zu sprechen, und dies auf eine andere Art und Weise, als sie es bis anhin taten. Das ist ein Prozess und braucht Zeit. Es gibt sehr gute Gesprächsmodelle, welche ich als «Hausaufgabe» mitgebe. Die Mauern dürfen wieder abgebaut werden, durch Kommunikation und eine innerer Haltung, die beide am Anfang der Beziehung so gut beherrschten: Sie sprachen zärtlicher miteinander, die Blicke waren freundlicher, sie hörten einander gebannt zu, waren interessiert und stellten Fragen – Zeit nahm man und hatte sie auch füreinander. Viele Paare haben durch eine fehlerorientierte Optik alles «erfolgreich» ausgeblendet und verdrängt, was ihnen zu Beginn an ihrem Partner so gefallen hat. Durch den Trugschluss, sie würden ihn kennen, ist  alles abhanden gekommen.

Oft ist aber bei einem Paar, das in die Paartherapie geht, schon zu viel Geschirr zerschlagen worden – ab welchem Zeitpunkt raten Sie zu einer Paarberatung?
Wenn sie trotz Kommunikation ihre Probleme nicht lösen können und wiederholt in derselben «Sackgasse» landen. Solche Gespräche enden nicht selten in einem Streit und hinterlassen bei beiden ein fahles Gefühl. Dann ist der Punkt erreicht, wo es hilfreich ist, eine Beratung in Anspruch zu nehmen. Andererseits muss es gar nicht soweit kommen. Es gibt Paare, die wollen schlichtweg ihrer Beziehung neuen Schwung verleihen oder die Qualität verbessern und suchen deshalb eine Beratung auf. Es ist unnötig, so lange zu warten, bis auch die letzte Glut erloschen ist – dann ist es definitiv zu spät.

Inwiefern können verschiedene Auffassungen von Kindererziehung eine Parnterschaft belasten?
Uneinigkeit in der Kindererziehung kann tatsächlich zur Belastungsprobe in der Partnerschaft werden. Deshalb braucht es ein Konzept und Ideen. Wie bereits erwähnt, fehlen auch hier die Vorbilder, an denen wir uns orientieren könnten. Wenn es schwierig wird, greifen die meisten Erwachsenen zu den Erziehungsmethoden ihrer Eltern, oftmals mit unbefriedigendem Ergebnis. Hilfe in Anspruch zu nehmen wäre auch hier eine Lösung. Es existieren hervorragende Erziehungsratgeber, einen solchen zur Hand zu nehmen kann nützlich sein. Das neu erworbene Wissen konsequent in die Praxis umzusetzen stellt sich jedoch oftmals als schwieriger heraus als man dachte.

Hadern ihrer Meinung nach die Frauen oder die Männer eher mit der Verantwortung, die Kinder mit sich bringen?
Das ist keine Frage des Geschlechts, eher eine der persönlichen Geschichte beziehungsweise der Prägung, die ein jeder in die Partnerschaft miteinbringt. Ein Mensch, der eigenverantwortlich handelt, muss nicht hadern mit der Verantwortung, die Kinder mit sich bringen. Kinder zu haben und eine Familie zu gründen will gut überlegt sein. Angst kommt deshalb bei vielen hoch, weil die Verantwortung, die Kinder mit sich bringen die vermeintliche Freiheit einschränkt und neue Verpflichtungen entstehen. Hinzu kommt, dass wir heute Beziehungen beanspruchen, welche auf Gleichwertigkeit und Unabhängigkeit beruhen. Das ist neu für Mann und Frau. Wir sind in unseren Geschlechterpositionen noch nicht sattelfest und befinden uns in einem Umbruch. Das verunsichert beide Geschlechter!

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