Kürzlich hat jemand beim Grillieren einen Chuck Norris-Witz erzählt. Und dann gab der Banknachbar ebenfalls einen Chuck Norris-Witz zum besten und was dann folgte, war ein Fass an Chuck Norris-Witzen ohne Boden. Frau Feuz lauschte mit grossen Ohren und Augen und war erstaunt und entzückt über dieses Paralleluniversum, welches sich da vor ihr auftat. Nein, ich habe vorher noch nie in meinem Leben einen Chuck Norris-Witz gehört. Ja, ich bin auf dem Mond aufgewachsen und da hat man sich Witze à la «ä Schwyzer, ä Italiäner u ä Franzos ….» erzählt, aber sicher keine Chuck Norris-Witze.
Chuck Norris ist der Mann, der Geisterfahrer auf der Autobahn überholt, Türstehern Hausverbot erteilt, nicht Kaugummi, sondern Alufolie kaut, Tabasco als Augentropfen benützt, Zwiebeln zum Weinen bringt und der beim Einparken geblitzt wurde. Er kann per E-Mail Briefbomben verschicken, mit der Lupe auch nachts Feuer machen, Fische ertränken, Moonwalk mit einem Bein, im ersten Gang rückwärts fahren, hat das ganze Internet durchgelesen und das tote Meer erschossen. MAXIMUM RESPEKT!
Die Grillnacht war lange und die Witze, welche über den bärtigen Helden aus Missing in Action und anderen unsäglichen Action-Filmen und Serien (Walker, Texas Ranger) der 80er und 90er Jahre gerissen wurden, deren unzählige. Frau Feuz kam aus dem Staunen nicht mehr heraus und die Ausbeute dieser Nacht soll Ihnen, werte Leser und Leserinnen, keinesfalls vorenthalten werden. Drum hier meine Top Ten Liste an Chuck Norris-Witzen:
1. Wie viele Liegestützen kann Chuch Norris? ALLE!
2. Gott sprach: «Es werde Licht.» Chuck Norris antwortete: «Sag BITTE.»
3. Chuck Norris’ Auto fährt nicht mit Benzin oder Diesel sondern aus Respekt.
4. Chuck Norris ist so männlich, dass selbst seine Brusthaare Brusthaare haben.
5. Chuck Norris trägt Cowboystiefel aus echten Cowboys.
6. Chuck Norris hatte eine Rolle in Star Wars. Er war die Macht.
7. Chuck Norris macht keine Fehler. Er hat Wichtigeres zu tun hat.
8. Chuck Norris hat vom Wasserhahn getrunken. Auf ex.
9. Hinter Chuck Norris’ Bart versteckt sich kein Kinn, sondern eine weitere Faust.
10. Chuck Norris hat zu Hause einen Grizzlybären als Bettvorleger. Der ist nicht etwa tot, sondern getraut sich einfach nicht, sich zu bewegen.
Bitte zögern Sie nicht, Ihren Chuck Norris-Lieblingswitz in den Kommentaren zu platzieren, werte Leser und Leserinnen. (Es kann sein, dass diese aufgrund des Spam-Filters nicht umgehend erscheinen werden. Lassen Sie sich davon keinesfalls irritieren!) Frau Feuz’ Bildungslücke schreit nach Füllung.
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Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.
chuck norris does not flush the toilet. he scares the shit out of it.
wenn bruce banner böse ist, wird er zum hulk.
wenn hulk böse ist, wird er zu chuck norris!
Hihi, guten Morgen die Herren und die Dame.
Chuch Norris CAN touch MC Hammer.
chuck norris hat bis unendlich gezählt. zwei mal!
wenn chuck norris baden geht wird er nicht nass; das wasser wird chuck norris.
Als Alexander Graham Bell das Telefon erfand hatte er 2 Anrufe in Abwesenheit… von Chuck Norris!
He can fly a submarine
Chuck Norris kann Bleistifte nach Farben ordnen.
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Wände durch die er geht.
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.
chuck norris braucht keine uhr. er entscheidet, wie spät es ist.
Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.
Ah, und der noch: Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Manche nennen es Regen.
Und aber auch: Chuck Norris liest keine Bücher. Er sieht sie solange an bis sie Ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris sei. Seither trägt er eine Maske.
Chuck Norris verlor seine Unschuld noch vor seinem Vater.
Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern.
chuck norris kann zwei klappen mit einer fliege erschlagen.
…ist im original besser:
chuck norris can kill two stones with one bird.
Chuch Norris war nie süchtig nach Heroin – Heroin war süchtig nach Chuck Norris.
Chuck Norris hat als einziger einen ganzen Apfel auf dem I-Phone.
Und noch einen für die Yogis: Karma believes in Chuck Norris.
Chuck Norris kann nicht Fussball spielen. MM.
Mac Gyver hat einen Chuck Norris an seinem Taschenmesser
http://youtu.be/Wg14hRntRpg
Chuck Norris kann dich mit einem drahtlosen Telephon erdrosseln.
Chuck Norris’ politische Haltung ist tatsächlich auch ein Witz. Allerdings ein gruusiger Sauhund von einem Witz. Item.
Hier noch die letzte übermittelte Nachricht von unserem Herrn Newfield:
«Wenn Chuck Norris wirklich schutten kann, dann soll er zu mir nach Hause kommen und meinen Kopf gegen
die Tastatur Drkjagdszftaszukgzufasd.»
Chuck Norris schneidet ein Messer mit einem Brot
Chuck Norris ist seit 10 Jahren tot… Der Tot hat sich nur noch nicht getraut es ihm zu sagen.
Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, dann stemmt er nicht sich hoch – er drückt die Erde nach unten.
Chuck Norris wäre eigentlich 2003 gestorben, aber der Tod hatte noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
In einem durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 735 Gegenstände, womit Chuck Norris dich töten könnte… den Raum miteingeschlossen.
Chuck Norris gives Freddy Krueger nightmares.
Chuck Norris lässt Nachts das Licht an. Die Dunkelheit hat Angst vor ihm.
Chuck Norris ist bereits vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen.
Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse-Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.
Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Sein Fuss!
Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!
Chuck Norris kann Spanisch auf Englisch!
Chuck Norris stinkt nicht beim Scheissen. Die Scheisse stinkt beim Chuck Norrissen.
Chuck Norris hat bei Burger King einen Big Mac bestellt…und bekommen.
Jesus geht über Wasser, Chuck Norris schwimmt durch Land.