Ein Papablog von Maurice Thiriet.
Männliche Verhaltensweisen müssen unbedingt weitergegeben werden: Ein Junge entdeckt das Stehpinkeln. (Bild: Marius Popescu)
Die Leser des Papa-Survival-Kompendiums vom vergangenen November haben mittlerweile ihre ersten Schritte als Papa getan und die Rahmenbedingungen für das Familienleben idealerweise wie empfohlen geschaffen. Es folgt deshalb das Papa-Survival-Kompendium, Teil 2:
1. Familienplanung
Sie haben festgestellt, dass ein einzelnes Kind Ihre ungeteilte Aufmerksamkeit verlangt und das jede Sekunde, jede Minute, jede Stunde des Tages. Falls Sie je wieder ungestresst Duschen oder eine rauchen wollen, dann brauchen Sie zur Entlastung ein neues Kind als Spielkamerad für das alte. Das ist im ersten Jahr ein wenig anstrengend, entlastet Sie jedoch mittelfristig. Sollte sich Ihre Frau dagegen sträuben, verweisen Sie auf Antiabtreibungs-Website der Stiftung Hilfe für Mutter und Kind. Dort sind 33 Gründe aufgelistet, warum nichts gegen ein weiteres Baby spricht. Einer davon wird auch Ihrer Frau zusagen. («Weil es Kindergeld gibt. Weil die Welt dringend neue Talente braucht. Weil man Kinder so hübsch anziehen kann etc.»)
2. Wahrung der Selbstachtung im Familienverbund
Nach der ersten Eingewöhnungsphase in das Leben im Familienverbund, wird die Akzeptanz typisch männlicher Verhaltensweisen sukzessive schwinden. Möglicherweise gibt es Bestrebungen, Sie zum zivilisierten Wasserlassen zu zwingen. Hier ist Widerstand Pflicht, wenn Sie Ihre Selbstachtung nicht verlieren wollen. Gehen Sie wenn nötig auch Kompromisse ein. («Aber nur wenn Sitzpinkeln auch in der Badewanne geht.»)
3. Tradierung männlicher Verhaltensweisen im Familienverbund
Falls das nichts nützt, leisten Sie passiven Widerstand. Pinkeln Sie im Beisein Ihrer (wie in Punkt 1 empfohlen hoffentlich bald zwei) Söhne im Stehen. Quittieren sie deren staunende Fragen nach dem Warum mit der naheliegendsten Antwort («Weil ich es kann!»).
4. Aufrechterhalten der natürlichen Befehlskette
Wie sie wissen, erwartet man heutzutage von Ihnen, dass Sie ein gewissenhafter Vater sind, der einen ernsthaften Anteil an der Kindererziehung und der Hausarbeit übernimmt. Das heisst indes nicht, dass Sie im Gegenzug von den Müttern, Gross- und Schwiegermütter ernst genommen würden. Das ist nicht der Fall. Grossmütter werden Ihre Anweisungen und Entscheidungen bei jeder Gelegenheit begleitet vom Ausspruch «Das arme Kind!» annullieren, korrigieren und damit stetig Ihre Autorität untergraben. Falls Sie von Ihrer Glaubwürdigkeit nicht allzu viel einbüssen wollen, stellen sie die Rangordnung jeweils sofort lautstark wieder her, auch wenn das verkrampft wirkt («Nein, Omama, wenn ich sage, er steckt sich in der Öffentlichkeit keine Gummibärchen in die Ohren, dann steckt er sich in der Öffentlichkeit keine Gummibärchen in die Ohren!»).
5. Eigenständige Kinderbetreuung
Es ist nicht so, dass Mütter Ihnen ihre Kinder gerne anvertrauten. Denn sie sind der Ansicht, dass nur ihre Art zu Wickeln/den Schoppen zuzubereiten/den Brei zu mischen, die richtige Art ist. Diese Haltung rührt daher, dass die Mütter die Kinder neun Monate in sich transportiert haben und deshalb glauben, dass Kinder ausserhalb des Mutterkörpers stets am Leben gefährdet sind. Ignorieren Sie allfällige Zurechtweisungen und Korrekturen und machen Sie die Dinge auch unter Protest auf Ihre Art. Diese ist erfahrungsgemäss unvorsichtiger oder unhygienischer, was sich aber pauschal mit Abhärtung begründen lässt. («Kinder, die viel Katzengaggi essen, haben später weniger Allergien und Stürze machen die Knochen erwiesenermassen stabiler.»)
6. Verantwortung im Risikomanagement
Aus obgenanntem Grund sehen Mütter, sowie Gross- und Schwiegermütter überall Gefahren. Auch dort, wo gar keine sind. Das schränkt den Aktionsradius Ihrer Kinder ein. Nur in Ihrer Obhut können Kinder Grenzen testen und überschreiten, da Sie ein Gefühl dafür haben, wo sich Kinder wirklich verletzen können und wo allerhöchstens Schrammen drohen. Im Zweifelsfall lassen Sie die Kinder machen und geben Sie einen Notfallratschlag («Falls dir das Velo/Trotti/Bobbycar zu schnell wird, leg dich sofort mit den Armen auf der Brust verschränkt auf die Seite.»)
7. Alkohol
Wie im Papa-Survival-Kompendium 1 gelernt, verabreden Sie sich mit befreundeten Vätern zum nachmittäglichen Biertrinken in Beizen mit Blick auf einen Spielplatz. Die leeren Gläser reihen Sie aneinander. Wenn Sie Punkt 1 befolgt haben, reagieren sie auf vorwurfsvolle Blicke der Latte-Machiato-Fraktion folgendermassen: Sie rufen das kleinste Kind, dass sie dabei haben, herbei und lassen es die Schaumkrone vom Bier schlürfen.
8. Ein bisschen Spass muss sein
Das Leben als moderner Vater ist anspruchsvoll und es besteht die Gefahr, dass Sie ob des Pendelns zwischen Büro und Wickeltisch bisweilen einen Verdruss erleiden. Seien Sie deshalb um gelegentliche Auflockerung des Alltagslebens besorgt. Ermuntern Sie beispielsweise ihre Söhne im Kleinkindalter regelmässig dazu, im Stehen zu pinkeln (siehe auch Punkt 3). Dies führt bald zu Erfolgen wie grossen Überschwemmungen im Bad. Erfreuen Sie sich hernach ob der Antwort der Kleinen auf die Frage der Mutter nach dem Warum. («Weil wir es können!»)
Maurice Thiriet (32) ist seit 2008 Inlandredaktor beim «Tages-Anzeiger». 2011 wurde er mit dem Zürcher Journalistenpreis ausgezeichnet. Er lebt mit seiner Familie in Zürich.
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Andrea Fischer ist freischaffende Journalistin und Autorin des Buches «Das ganz normale Familienchaos», einem «Ratgeber für Eltern mit Herz und Humor». Sie lebt mit Tochter, Sohn und Mann in Zürich.
Jeanette Kuster ist Redaktorin, freie Journalistin und zweifache Mutter. Sie war bei verschiedenen Medien vorwiegend in den Ressorts Lifestyle und Kultur tätig. Sie lebt mit ihrer Familie in der Nähe von Zürich. 
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Hab da – bittesehr – noch 2 Ergänzungen:
Stehpissen ist ja ok, bloss bitte NICHT gegn den Wind!
Und zum Punkt 7 (Alkohol):
Weshalb denn bloss die Schaumkrone?
Als verkappter Bajuware meine ich:
Gebt dem Kleinen doch ne ganze Mass zu trinken, der ist ja eh noch viel zu klein um zu wissen, wieviel ne Mass ist!
Sehr schön! Ich habe Töchter, hoffe aber, dass sie mal auf Jungs treffen, die entsprechend dem Blog erzogen wurden. Richtig witzig sind aber die Kommentare der sauertöpfischen Frauen hier: “Nein, wir wollen keine Männer, wir wollen kastrierte Geldbringer! Für den Sex nehmen wir uns den italienischen Kunstaustauschstudenten im In-Café!”
möglicherweise verlangen sie vom kunststudenten gar noch, dass er sie anpinkle, weil sie das irgendwie scharf macht.
stehend.
Hallo Ihr seid alle hier. Ich war noch immer im Blog ‘Minderjährigenprostitution verbieten’ (der von der Chantal Galladé) und habe auf Euch gewartet. Na dann, kann mir bitte wenigstens jemand sagen, wo es hier zur Toilette geht? ich sollte dringenst pinkeln….
He Leute, mein Wort vor dem Schlafengehen: Es gibt etliche hier welche den Autor wegen seiner Sichtweise anhimmeln, solche die das Stehpinkeln (im WC zu Hause) als das NonPlusUltra sehen. Meine Meinung: Solange Ihr Eure Pisse selber wegputzt ist das ok. Wenn ihr es aber euren Partnerinnen überlasst ist das Mega-Arrogant und geistiges Neandertal. Da könnt ihr Argumente anführen soviel ihr wollt. Stellt Euch vor Eure Partnerin würde ihre Fäkalien demonstrativ an die Wand schmieren und das Saubermachen Euch überlassen….. in diesem Sinne schlaft gut.
…muss sich da einer rehabilitieren…für etwas was ihm kürzlich noch seine “Ex” in seine Häfeliohren geflüstert hat…?
oh jööö… muss sich da einer bei den Männer einschleimen… weil ihm sonst die Bierfreunde davonlaufen…?
@Hr. Häfeli: Habe die vorderen Seiten kurz überflogen… ich kann ja verstehen, dass man als Mann lieber im stehen pinkelt, aber als Mensch – sprich soziales – Wesen geht es nicht immer nur um die eigenen Bedürfnisse und Wünsche. Danke, Hr. Häfeli, dass Sie das erkannt haben. Ich hoffe, Sie lehnen sich langsam entspannt zurück und lassen die Affenbande weiter auf ihrem Männlichkeitsmerkmal “Stehpinkeln” beharren… die Frauen haben Sie ganz sicher auf Ihrer Seite…
Wobei ich eines noch anfügen muss: Sitzpinkeln ist sicher nicht hygienischer, als Stehpinkeln! Die korrekte Antwort lautet hier: Pinkeln in der Hock-stellung…
@tststs
…jööh tststs …dass die Männer auch die Toilette putzen ist aber eigentlich heutzutage sowas von selbstverständlich !!!…da brauche ich jetzt keine tststs auf meiner Seite ( Sie können höçhstens von mir einmal lernen, wie man die Toilette richtig putzt,.. auf meiner Seite )
Es scheint so, als wären alle zum nächsten Blog gerannt. Wir sind also unter uns. Euch Beiden kann ich ja die Wahrheit erzählen. Weder ‘Häfeliohrengeflüster’ der Ex, noch das Bedürfnis auf Streicheleinheiten der Frauen (ist allerdings ein angenehmes +, welches ich gern annehme), sondern vor Jahrzehnten, als Single, die Erkenntnis, dass ich weniger putzen muss. Ich bin putzfaul. Was ich in Bad/WC gut im Griff habe mit Sitzpinkeln und putzen, habe ich z.B. was den Staub angeht im Rest der Wohnung nie gekonnt. Bei mir wohnt das Staubmonster. Alle 3 Mt. staube ich höchst widerwillig wieder mal ab.
tipp in sachen abstauben:
gruss einer putzfaueln.
warten bis ein fönsturm kommt, alle fenster öffnen und kräftig durchzug in der wohnung machen. schuhe zwischen türschwelle und türe platzieren, damit die türen nicht zuknallen. funktioniert auch
Also jetzt kann ich mich endlich auch als Sitzpinkler outen, danke! Im Sitzen zu pinkeln ist sowieso praktischer, weil Mann
- beim Sitzen besser Zeitung lesen kann
- besser Kommentare im Mamablog auf den iPad schreiben-
- und auch sonst länger auf dem WC verbringen kann, wenn draussen z. B. ein Orkan o. ä. tobt
Stehend ist das schon wesentlich schwieriger zu bewerkstelligen. Ich persönlich denke, dass das sogar unmöglich ist.
http://www.prostata.de/m_0707_sitzen.html
kleine kulturgeschichte des pinkelns sowie das pinkeln in der weltliteratur. fand’s spannend.
Eigentlich hatte ich n Beleg dafür gesucht, dass im Sitzen pinkeln besser für die Prostata wäre. Hat mir mal ein Urologiekrankenpfleger erzählt (mit dem ich nebenbei verheiratet gewesen bin und der fürs Badputzen zuständig war
)
Den Beweis hab ich nicht gefunden, aber den Text fand ich trotzdem recht interessant
Was für ein Luxus, wenn ein Mann einen Job hat, bei dem er die Arbeitszeit selber reduzieren kann. Dafür müsste man kämpfen!
Punkt 7! Ganz gross!
Lasst euch nicht unterkriegen, Brüder!
Cooler Blog.
Zum offenbar so bewegenden Sitzpinkel-Thema:
Von mir frühmorgens Sitzpinkeln zu verlangen ist
a) gemein weil schmerzhaft da die Apparatur noch zu versteift ist, ausserdem genügt ein Moment der Unachtsamkeit, bzw. der Schmerzlinderung um die Wand gegenüber zu bemalen.
b) eklig da ich dabei mit 90%iger Sicherheit den Closett-Innenrand mit der Spitze meiner Spitze abwische!
Jede Frau die hier Morgens keine Ausnahme zulassen will hat einen an der Waffel!
Im weiteren Verlauf des Tages bin ich dann aber durchaus auch unter den Sitzpinklern anzutreffen, ist hygienischer, ja.
einfach wegputzen danach…
Wieso nicht rittlings auf die Kloschüssel sitzen morgens…wäre auch eine Lösung tagsüber, nachts…Also hier mangelt es einfach schlicht und ergreifend an Phantasie. Im Übrigen sollen sowieso Pidets in jeden Haushalt eingebaut werden wie in Frankreich, Asien gemäss Hauseigentümeverband (wurde am 1. April im TV gesagt…tja). Das wäre mal ein Fortschritt in dieser Klo-Sache.
Aber ich staune nicht schlecht über die hochgehenden Emotionen hier wegen dieser Pinkelei. Kenne ich in unserem Haushalt mit immerhin drei männlichen Wesen einfach nicht. Pinkeln im Sitzen, Deckel zu – spülen. So.
und den kopf verschlafen auf dem spülkasten… das würde ich dann gerne fotografiert wissen. *sigh*, dann posten und mitteilen, wie das sich so anfühlte. danke vorab für den bericht.
marie
@marie
besonders schööön wenn man dann als Mann besoffen nach Hause kommt und der innere Halt verloren gegangen ist. Dann den Kopf vertrauensvoll an die Schulter des Spülkastens legen zu dürfen, macht sicherlich vieles wieder gut……
und ja… sonst gibt es hirsekissen, die sich ergonomisch ans gesicht und dem spülkasten anpassen und nb: meine bekannte hat seitdem sie hirsekissen benutzt keine migräne mehr. vllt hilft das auch gegen suff und seegang.
Ja eben. Sag ich’s doch. Auf dem Spülkasten kann man bequem ein Buch hinlegen, am Raumduft schnuppern oder eben…marie, ein Hirsekissen plazieren, um den schweren Kopf abzustellen oder seine Sorgen dort zu plazieren…
Lorenz, schon kommt das Kopfkino und spukt viele kleine Bildli aus? Hast Du meine nächtliche Überlegung zu Deinem literarischen Erguss noch mitbekommen und wie Sportpapi darauf reagiert hat? Wirklich, ich amüsiere mich grad köstlich in diesem Blog und der Föhn fegt mir unterdessen sämtliche Blumentöpfe vom Balkon…
Mhmmmm, da drängt sich mir automatisch die Frage auf, ob Stehpinkler auch ihr “Übergabegeschäft” im stehen erledigen… oder ob sie auf die (in meinen Augen viel erniederigendere Haltung) Knie gehen…
@Widerspenstige: Rittlings löst das Problem der zu kurzen, nicht tief genug gehenden Schüssel nicht – das Problem bleibt bestehen einfach mit der anderen Wand bzw. der anderen Schüsselseite. Zudem wäre das ausserordentlich unbequem!
Eine Lösung wäre aber effektiv eine anders geformte Schüssel, eine Art Zwitter zwischen Urinal und Closett. Solange das nicht Schule gemacht hat, bleibt stehend vornüber beugen die einzige Möglichkeit.
@Widerspenstige: Na klar, habe ich es gelesen und nochmals Danke für die mentale Unterstützung. Das mit dem rittlings sitzen war übrigens eine Bombenidee und die Weiterentwicklung durch marie – besser gehts wirklich nicht mehr. Was den Föhnsturm angeht, nimm Dir maries Vorschalg (12:15) zu Herzen und mach alle Türen + Fenster auf und schwupp – abgestaubt ist’s. Was den blumig dargestellten Faustschlag angeht werde ich mich nicht weiter dazu äussern. Wenn jemand darob einen ‘oh mein Gott’-Aufschrei machen will weil er so ein Mensch ist, soll er’s halt tun.
@Widerspenstige: Übigens, stimmt das mit Deiner Aussage, dass Gabi ein Mann ist? Was mich in eine grässliche Verlegenheit bringen würde. Der Gabi geht schon mal gar nicht, die Gabi stimmt dann auch nicht mehr. Also wäre die logische Schlussfolgerung ‘das Gabi’ bzw. ‘äs’ oder ‘es’. Das Gabi bringt mich aber zum Samariterverein wo GABI ja eine lebensrettende Sofortmassnahme darstellt…. uff kompliziert
@L.Häfeli: Jup, das ist tatsächlich so (Gabi=Mann)…
Und wer GABI noch im Nothelfer lokalisiert, verrät ein gewisses Alter…
Heisst heute nämlich anders (weiss es aber auch schon wieder nicht mehr, was mich also auch der “Generation GABI” zuordnet *gg*)
@tststs: Jenseits was Sie soeben getan haben! Sie haben mit der Offenlegung der Akte GABI unsere Tarnung auffliegen lassen. Na sowas – als Agent (quasi als Gibbs oder DiNozzo), bekämen Sie nun die sofortige Kündigung…..
You can call me Mata Hari
i’am miss piggy!
@tststs: Entschuldigen Sie bitte die etwas unflätige Frage: Mata Hari – vom Geschlecht her, oder vom Alter?
@marie: Entschuldigen Sie bitte die etwas unflätige Frage: Miss Piggy – vom, ähem, nein das kann ich nicht fragen, sonst habe ich wieder Streit wegen meines vorlauten Mundwerkes… lassen wirs gut sein
@Häfeli: Nein, vom Bedürfnis her, nackt durch die Reihen der Mächtigen zu tanzen
aber nur zur Info: Geschlecht ist übereinstimmend… Altersmässig bin ich irgendwo nach Mata Hari und vor der Abschaffung des GABI
Miss Piggy fand ich schon immer sexy, schon immer. Miss Piggies übrigens ganz allgemein.
@ts
klasse post!
@hr häfeli
ich habe nichts gegen miss piggy, die vermöbelte ja kermit regelmässig, wenn er nicht so tat wie SIE wollte
@tststs: Nacktes Pole-, Table- oder Sabledance?
@marie: Ich habe auch nichts gegen Miss Piggy. Ich liebe es wenn sie so vor mir liegt – bereit für das Wichtigste. Den Verzehr…… (nein jetzt habe ich gelogen. Ich habe Soilifleisch nicht gern. Nein, ich bin konfessionslos. Schweinefleisch ‘mäggelet’ so gruusig.
Ich lasse mich nicht gerne in eine Stilschublade drücken, entscheidend ist das richtige Obst zum richtigen Tanz
@tststs: Wenn ich doch nur nicht immer diese Bilder in meinem Kopf hätte! Also Stichwort Obst + tanzen. Im Bananenröckli herumgumpen wie im Video von Grace Jones ’slave to the rhythm’. (Vorsicht bei der Musik dringe ich jetzt in Augustes Ressort ein, gleich krieg’ ich wieder Nackenschläge)
Ich hatte eher die Urmutter aller Obsttänze im Sinn: Josephine Baker…
@tststs: Stimmt. Sie haben recht. Ich habe die auch schon mal in dieser Aufmachung gesehen. Aber Grace Jones schon 1000x (auch lange her) und darum ist mir das Bild geblieben….
*sigh* Da könnte Geberit die entsprechenden Modelle im Angebot haben.
Aber bitteschön, Lorenz! Der Föhnsturm hat mich gezwungen, Blumen schleunigst in Kistchen zu versenken die noch frisch gepostet rumstanden. Es haben Fenster und Türen auf und zugeknallt und wahrscheinlich auch ein paar rumlungernde Staubpartikel aus den Ecken gepustet
‘..Der Gabi geht schon mal gar nicht, die Gabi stimmt dann auch nicht mehr. Also wäre die logische Schlussfolgerung ‘das Gabi’ bzw. ‘äs’ oder ‘es’. Das Gabi bringt mich aber zum Samariterverein wo GABI ja eine lebensrettende Sofortmassnahme darstellt…’ Es geschehen noch Zeichen u Wunder, genau! GABI = Notfall …huch!!
WS: zu Föhn: hier haben wir eine manchmal eine Wettersituation, die wir als Santa Ana Winds bezeichnen:
http://www.youtube.com/watch?v=yPaBcPuwzA8
Und das Lied gibt das LA Lebensgefühl sehr schön wieder:
http://www.youtube.com/watch?v=O5e_1_ySlaY
@Widerspenstige: Es gibt also eine einzige, richtige Variante. Und wer andere für sich entdeckt, dem fehlt es – ausgerechnet – an Phantasie? Bei uns gibt es diese Emotionen übrigens auch nicht. Jeder (zumindest der Erwachsenen, die anderen sind noch am Lernen…) schaut, dass er das WV sauber hinterlässt. So.
@Marie: Mein Spülkasten ist leider leider in der Wand versteckt, da kann ich mit Foto leider nicht dienlich sein…
Bin mir aber sicher, dass es – wie jede Haltung in dem Moment – super kuschelig sein würde.
ich habe gelernt wie man dübelt. ich könnte ihnen sonst ein gestell dorthin bauen und dann sollte es klappen. zur einweihung dieses gestells würde ich ihnen dann das hirsekisseli schenken, mit baumwollsatin bezug assortiert zur badezimmerfarbe.
(sie sehen ICH WILL DAS FOTO).
liebe marie ich finde Deine handwerkliche Unabhängigkeit bewundernswert. Nimm doch bitte trotzdem noch einen Ratschlag von einem Mann an: Im Badezimmer/WC vor allem in der Nähe von Wasserleitungen/Abwasserleitungen, zu bohren (nicht in der Nase – das geht schon), kann ziemlich ins Auge gehen. Der Wasserstrahl der da rausschiessen kann, ist von oberguten Eltern!!!!
im kurs hat manN das auch erwähnt. aber ich bin praktischer natur, wenn ich ein gestell dort haben will, wo ich ES will, dann kann ich berge versetzen! und dann ist mir die sinthflut danach egal. hauptasache das gestell ist dort und *sigh* kann das hirsekissen umarmen und ich habe DAS FOTO! alles andere ist nebensache.
(sollte einmal bei ihnen ein wasserschaden von oben kommen, dann wissen sie, wer oben wohnt – ist doch auch was, für ihr kopfkino)
@marie: Dann werden wir Sie wohl in der Tagesschau sehen. Wie Sie mit Häusern, Bäumen, Autos, usw. an der Kamera vorbeifliessen werden. Strecken Sie bitte unbedingt den Arm aus, wir werden versuchen Sie an der Hand zu packen…
gerne, ich kann nämlich nicht schwimmen. danke für das angebot. aber das gestell hält, das garantiere ich ihnen!
liebe Marie: stelle ich mir das richtig vor: Die immer mehr anschwellende Flut aus dem Bohrloch wird schlussendlich die gesamte WC-wand zerrissen und herausgelöst haben. Aber Ihr Gestell steht, nein der Spülkasten ist versenkt und das Gestell hängt ja auf diese Höhe. Also, Ihr Gestell hängt dann noch immer frei schwebend an dieser Stelle? Ist das richtig so?
das gestell hängt wie auch immer, dort bleibt es. und *sigh* umarmt es im suff und merkt von all dem anderen gar nix. ich mache heute früher feierabend, um mir eine schwimmweste zu kaufen, damit ich meinem neuen hobby fröhnen kann. dübeln im bad!
und miss piggy ist klasse! (auch im teller. versuchen sie es mal mit einem gutem biokottelet vom bauern, die schmecken vorzüglichst und riechen gut, mit selbstgemachtem senf und frischem kopfsalat mit frischen kräutern schmecken sie am besten.)
@marie: Ich möchte ja nicht als pingeliger ‘Häfelischiisser’
dastehen. Aber neben Sie bitte eine Akkubohrmaschine. Denn Wasser + elektrisch tut dem Teint nicht so gut.
keine angst – habe alles im griff! dunkle locken habe ich schon, solange die frisur stimmt und die schminke hält, tut mir ein wenig hautfarbe sogar gut.
(letzthin beim rösti machen: ich mit gusseisenpfanne am hantieren. mein bester freund, geschockter blick: marie, leg die waffe weg.)
Ich musste grad an die Szene mit der Pfanne denken in Rapunzel – neu verföhnt…
@marie: Entweder Sie kriegen immer so einen gläsernen Fernblick wenn Sie besagte Pfanne in der Hand halten (so im Stil Anthony Perkins in Psycho), oder der beste Freund ist etwas ängstlich.
beides kommt irgendwie hin. aber MIR ist wohl dabei.
ok. Ich melde mich nun ab. Muss meine Haare waschen (ja, Ja, ich hab sie alle noch in voller Pracht) und dann geh ich noch ein Käfeli gogä trinken. Tschüssi.
viel glück beim date!
Peinlich.
…du musst dich besser “outen” Katharina….sonst schlägt sich dies auf des Menschen schwächste Stelle.
Oder meinst du etwa “Peinlich” als Beruf ?
outen? was und wozu denn? mich nervt dein schleimiges getue. peinlich ist euer kindisches gesabbere wegen dem politisch korrekten toiletten modus. primitiv, und infantil.
okey…und mich nervt dein pseudo überhebliches getue..was sich hinter deiner scheinblitzenden retoriek verbirgt…in wirklichkeit bist du ein bisschen kraaaank
krank, klar, dann wechsle doch zurück auf deinen originalen Nick. Primitives Pack.
Beno, wieso musstest Du ‘Peinlich’ als Beruf Katharina an den Kopf schmeissen? Wie soll sie denn sonst darauf reagieren als ziemlich ähnlich im Konter?
Katharina, das Thema fand im PAPAblog statt, ok? Das sind männliche Probleme, die uns Frauen anscheinend nicht soo klar sind. Sie sind aber auf jeden Fall den Partnerinnen dieser Stehpinkler klar, falls diese ‘vergessen’, nachzuputzen. Dies dürfte ein Mosaikstein im Zerwürfnis von Beziehungen sein zwischen Mann und Frau. Das kennst Du so nicht.
Also einfach überlesen und next theme…Wieso kannst Du das nicht einfach unkommentiert belassen?
@Widerspenstige
“Beno, wieso musstest Du ‘Peinlich’ als Beruf Katharina an den Kopf schmeissen? ”
…war doch nicht in erster Linie an sie gerichtet…aber wenn du`s so nennen willst : Ich heisse Katharina und bin “Peinlicherin”…so in etwa …meinst du dies ?
Oh nein, nicht diese Masche Beno! Da liegst Du bei mir falsch, dass ich darauf reinfalle, gell. Du hast ganz deutlich damit Katharina gemeint mit dieser Aussage ‘Peinlich als Beruf’ u nicht irgendwer sonst! Ja, es wäre Klartext gewesen, wenn Du es genau so geschrieben hättest. Das Wort peinlich ist ein Verb und kann nicht als Substantiv missbraucht werden – die weibliche Form zeigt mir grad, wer du bist…
Wieso soll Katharinas Verhalten peinlich sein?
Fühlst Du Dich durch ihre Art der etwas langatmigen Erklärungen betroffen?
Und wenn ja, wieso überliest Du diese nicht einfach souverän?
@Widerspenstige
Katharina meinte mit peinlich u.a. die Aktion von Marie auf Lorenz… und der ganze Blogverlauf schlechthin mit WC-Seikputz-Geschichten. Darauf meinte ich auch “peinlich”als Beruf …
Den Rest von dir… überlese ich jetzt einmal souverän
Beno, Deine Reaktion jetzt ist symptomatisch….meine Fragen hast Du immer noch nicht beantwortet und bleibst einfach kryptisch. Wenn ich so antworten würde, dann würdest Du ziemlich schnell in wenig schmeichelhafte Wortwahl abdrieften. Das dürfte wohl klar sein, dass der ganze Blogverlauf dieser Pinkelei mit ‘Peinlich’ gemeint war. Es war ja ein Männerthema…
@Widerspenstige
Du liegst einfach falsch, ganz einfach…was soll ich dazu noch sagen ?
-”Fühlst Du Dich durch ihre Art der etwas langatmigen Erklärungen betroffen?” …fühle ich mich nicht , aber ich darf doch etwas finden von ihren Behauptungen und Geseike gegenüber “mein Land ” wie sie dies immer zu sagen pflegt
…erzähle uns was von originalen Nicks…du bist ja schon ein lichtwesen…geistig noch “frisch” noch morchel
Beno, muss das wirklich sein? Die Kröte ist geschluckt und gut ist. Wir sind alle nur Menschen, gopf!!
WS: mein Vorname Katharina bedeutet in der Tat Lichtträgerin oder Lichtbringerin. Mich als Lichtwesen zu bezeichnen, ehrt mich, auch wenn ich das meist nicht bin und die damaligen Umstände eine Handlung in Verzweiflung waren.
Gut, dann lebe danach – auch in verbalen Äusserungen sichtbar. Das wäre dem Namen alle Ehre gebracht, Katharina. Und Du darfst in der Stadt der Engel leben. Du fühlst Dich wohl dort und das ist doch etwas sehr Wertvolles. Take care!
“in verbalen Äusserungen sichtbar’ hmm, do i read a double standard here?
@Widerspenstige: Lass mich hierzu sagen: Wer meine Aussagen verfolgt hat, dem dürfte nicht entgangen sein, dass ich hier als Ernst/Erich Gabathuler, Lorenz Häfeli unterwegst war. Meist hielt ich diese Namen nur, um Auguste anzugreifen. Als beim Beitrag “Wenn Baby ein neues Herz bekommt” ich wieder gegen Auguste loslegte, hat Katharina einfach nur gesagt “Lorenz, lass das. nicht in diesem Thema” und was geschah? Die ganze Angriffslust auf Auguste war weg. Nicht nur in jenem Beitrag, sonder generell. Also wurde ich ein netter Bub. Und genau diese Katharina pinkelt hier ganz vielen Leuten (1/2)
plötzlich & überraschend über die Birne. Aus dem Nichts heraus. Einfach weil ihr der Humor/Thema nicht passte, weil sie gerne ein gehobeneres Gespräch führen möchte (sie gibt sich auch immer viel Mühe so zu klingen. Das hier ist im Falle nur der Tagi) oder weiss der Kuckuck wieso. Ich kann Beno verstehen, dass er einfach auf diesen Angriff aus dem Nichts heraus reagiert hat. Auch ich musste mich zusammnereissen um nicht nochmal in die Stiefel des Ernst Gabathuler zu steigen, der dann um einiges primitiver werden kann als der Häfeli. Also lass dem Beno sein Ventil. Es ist gerechtfertigt (2/2)
@Lorenz
Danke für deinen Ventil – Begriff…
….nur fühle ich mich Katharina gegenüber eher als jemand, der bei einer Autorennbahn immer den raus geschleuderten Wagen wieder auf die Spur setzt. Diese Frau ist nicht dumm…bloss verliert sie des öfteren die Verhältismässigkeit und “das adäquate Fahrverhalten “. Auch wundert mich immer wieder den fast narzisstische Selbstdarstellungs -Trieb in Sachen “intelligenten posts “…Den Rest von meinem “Geschleim” werde ich ihr noch einmal selber aufs Brötchen schmieren..
Ich werde dir bei “Tängeli – Benz ” ein anderer Nick schmieden ;-
@Lorenz, nein, den habe ich jetzt nicht mitbekommen. Das ist ja der Hammer! Wieso hast Du bloss so primitive Sätze unter den Gebrüder-Nicks hier in einem Mamablog plaziert?! Gut, Du hast nach der Intervention von Katharina den Rückwärtsgang eingelegt (dort wollte ich Dich übrigens auch sofort stoppen…!). Hätte ich das gewusst, wäre von mir KEIN ‘göttlich’ wegen Deinem Konter über die Lippen gerutscht. Dass Katharina je nach Lust und Laune verbal attackiert und gerne das biedere Schweizerchen bemüht, ist wohl auf ihren väterlichen Background zurückzuführen. Das liegt ziemich tief in ihr.
/2 Sie muss nicht mit Samthandschuhen angefasst werden wegen ihrer Lebensgeschichte und den daraus resultierenden Ressentiment. Aber es darf doch mal wieder in diesem Zusammenhang erwähnt werden, dass ihre traumatischen Erlebnisse tiefe Spuren hinterlassen haben. Die sind hier fast täglich spürbar. Eine Form der Verarbeitung möchte ich da mal sagen. Irgendwo verstehe ich ihr Verhalten und bitte einfach wieder mal um etwas Verständnis. Sie hat mich persönlich ziemlich attackiert u ich habe wenig Grund, dies hier zu schreiben. Ich tue es, weil es wichtigere Dinge zu diskutieren gibt. So.
/3 In diesem Sinn ist es für mich NICHT gerechtfertigt. Wir haben alle unsere ‘Ventilklausel’ (wow, könnte hinhauen dieses Unwort…) und wollen Grenzen setzen. Je nachdem, welche Grenze des Erträglichen gerade überchritten worden ist. Diese Grenze ist sehr variabel und individuell.
Beno, Du kannst auch ziemlich witzig sein. Aber muss das sein, dieses ewige ‘Nachdrecklen’? Ist das der Pfeffer in der Blogsuppe? Ich weiss nicht. Wenn es so verletzend rüberkommt, dass der Angepfeilte unter die Nabellinie zurück pfeilen muss, dann wird es für die anderen Bloggenden mehr als mühsam. Agree?
@Widerspenstige
Not agree….es begann gestern mit einer Aufforderung an Katharina , sich zu “outen” . Darauf bekam ich die volle Ladung Sch**sse in mein Gesicht..>>> fühle mich im Fall Katharina überhaupt nicht schuldig…Hochwürden !
Beno, das ‘Hochwürden’ gibt es nur männlich – es existieren in jenem ‘heiligen Verein’ nur Männer. Schon gewusst? Aber der Versuch war nicht schlecht…ausser Du wüsstest um das weibliche Synonym. Viel Spass beim Recherchieren. Da geht eher ein Kamel durch ein Nadelöhr, als dass Du da fündig wirst…ächz!
@Widerspenstige: Hochwürdige, evtl.?
)
@Beno: Danke für den neuen, geschmiedeten Nick. Freu mich drauf!
Eben erst hatte ich wieder so einen verstörenden Traum.
Da schrieb ein Autor einen soweit witzigen, harmlosen Artikel, worauf es im Blog zu einem regelrechten … hmmm… pissstorm kam. Da wurde tatsächlich in epischer Länge über die Vor- und Nachteile des Steh- und Sitzpinkelns debattiert. Man glaubt es kaum, aber das Thema Pissen wurde tatsächlich als Genderkriegsplatz missbraucht…
Phu, war ich froh, als ich endlich aufgewacht war.
Mal sehen, irgendein Wort passte dem Filter nicht. Also nochmals:
Eben erst hatte ich wieder so einen verstörenden Traum.
Da schrieb ein Autor einen soweit witzigen, harmlosen Artikel, worauf es im Blog zu einem regelrechten … hmmm… pi**storm kam. Da wurde tatsächlich in epischer Länge über die Vor- und Nachteile des Steh- und Sitzpinkelns debattiert. Man glaubt es kaum, aber das Thema Pi**en wurde tatsächlich als Genderkriegsplatz missbraucht…
Phu, war ich froh, als ich endlich aufgewacht war.
Wie ich Ihnen das Nachfühlen kann…es war anscheinend ein echtes Bedürfnis, sich hier ‘erleichtern’ zu können. Ob stehend oder sitzend. Egal. Hauptsache bis ins Detail gehend.
Zum Glück lebe ich in einem sehr asiatisch angehauchten Haushalt, wo solches Gebaren ein Fremdwort ist.
Täuschts mich, oder ist das auf dem Foto Cristiano Ronaldo als Kind? Kurz vor den Freistössen sieht er genau so aus…
200 000 Jahre Evolution und dann kam einer der behauptet, ein Mann definiert sich übers pi….sen? Ich hoffe, es stört ihn nicht, wenn nicht alle seine “Ergüsse” teilen… Übrigens:
Die Technik hat einen Knopf herausgebracht, um eine Toilette mit einem Druck zu säubern. Warum sollte ich mir diesen Vorteil ausreden lassen?